Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
olga_g: ulinta Люд из за тебя меня с работы уволят, только , что из под стола вылезла
ulinta: olga_g Оль,я тоже ржала два раза смотрела ...и рыдала еще вот такое есть http://www.youtube.com/watch?v=WMhdAnzZ0jM&NR=1
EVROPA: Классное видео!!! Море позитива!!! котенок росыпается
SV: КРУИЗ Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
6222: ulinta У меня будет заворот кишок,своей смертью я не умру.....
Новикова Марина: Письмо Деду Морозу Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь – г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год К сожалению не знаю автора.
mistral: "На Новый год Дед Мороз обещает исполнить три желания? Так, что бы загадать? Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..."
5i-gorsk: mistral пишет: Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..." Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое ----------------------------------------------------- Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть... --------------------------------------------------------- Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. ---------------------------------------------------------- Лучше пузо от пива, чем горб от работы ---------------------------------------------------------- Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко. ---------------------------------------------------------------------------------------- Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что. -------------------------------------------------------------------------------------------- Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. ------------------------------------------------------------------------------------------------- И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Продаются дамские часики, цена одного часика - $50. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Заведу друзей. Иван Сусанин.
5i-gorsk: Новый русский звонит в театр: - Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Нет, мне на меня и мою подругу!
5i-gorsk: Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту: -Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я его зарезал! -Идиот! Из-за таких как ты - третий год без Деда Мороза! ---------------------------------------------------------- Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд". ----------------------------------------------------------------- Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..." ------------------------------------------------------------------ - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... ---------------------------------------------------------------------- Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! ----------------------------------------------------------------------- "Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело. -------------------------------------------------------------------------- Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом по девкам. - Баз-зара нет, братан! - Тогда сразу к девкам.
5i-gorsk: Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: - А давайте свинью заведем! - Ты что? Грязь, вонь постоянная. - Да, ничего она привыкнет! -------------------------------------------------------------------- Дед приходит в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня. - Мужчина, вы что говорите! - А что, “застрахуйте” лучше звучит? -------------------------------------------------------------------- Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается: - Ну, ни хрена себе чихнула!!! -------------------------------------------------------------------- Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите. ---------------------------------------------------------------------- Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет, сколько зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Ты женился?! Поздравляю... ------------------------------------------------------------------------ Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий". ------------------------------------------------------------------------- - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу! -------------------------------------------------------------------------- -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной. --------------------------------------------------------------------------- Новый русский выгуливает козла на поводке. Его останавливает милиционер: - Вы что, не знаете, что выгул домашнего скота в городе запрещен! - Почему? Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, и ничего! Милиционер мнется: - Видите ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю - мой козлик тоже войны не хочет! -------------------------------------------------------------------------------
5i-gorsk: Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать. ------------------------------------------------------------------- Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. --------------------------------------------------------------------- Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание. ---------------------------------------------------------------------- Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. ----------------------------------------------------------------------- Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы. ------------------------------------------------------------------------ Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат. ------------------------------------------------------------------------ Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин -------------------------------------------------------------------------- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
SV: ПО погоде... Нона,интересное чтиво [img src=/gif/smk/sm44.gif]
Света 32: Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего инструктора фитнеса. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Тину Канделаки. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Анфиса Чехова. С трусами всегда сложно.Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую смолу или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – лишь бы побыстрей сняли трусы. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми! А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У нее целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – инструктор фитнеса. Не забудь.
Лилия Матвеенко: 5i-gorsk ничего себе сколько анекдотов за раз спасибо большое!!! SV классные можно сказать новогодние картинки! Света 32 пишет: Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Светик спасибо большое - эх пусть бы эти женские проблемы решились раз и навсегда
SV: Уходящие натуры старого года...
5i-gorsk: Света 32 пишет: эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
5i-gorsk:
5i-gorsk:
ulinta: http://www.yapfiles.ru/show/123545/7ee40332db0ab5e07e027af22d07343a.flv.html
полная версия страницы