Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
Татьяна: Новикова Марина пишет: - Да ты орала: УРА-А-А-А!!! КЛАСС! Хохотали всем женским коллективом, пришлось умываться
keysushi: *************** Эти фотографии принадлежат фотографу Норберту Роузингу, который посвятил съемке белых медведей почти половину своей жизни. ""Это абсолютно реальный и удивительный случай дружбы белого медведя и собаки. Сперва, увидев, что белый медведь, появившийся из ниоткуда, приближается к хаски, Норберт насторожился. Но, как оказалось, медведь пришел к собакам с добрыми помыслами. Вскоре медведь и хаски подружились. По словам фотографа, за эту неделю белый медведь приходил к собакам чуть ли не каждый вечер и играл с ними.""
Лилия Матвеенко: keysushi пишет: Это абсолютно реальный и удивительный случай дружбы белого медведя и собаки. СУПЕР!!!! Надо же! И медведь с лучшими намерениями и собака его не боится - нашли общий язык!!!
Чже Чау: keysushi Просто фантастика!!!!! Какие фотографии....какие герои фотографий! Девочки, спасибо...
Шанді:
Шанді:
Шанді:
Шанді:
Шанді:
vesnuha: keysushi пишет: ""Это абсолютно реальный и удивительный случай дружбы белого медведя и собаки. Сперва, увидев, что белый медведь, появившийся из ниоткуда, приближается к хаски, Норберт насторожился. Но, как оказалось, медведь пришел к собакам с добрыми помыслами. Вскоре медведь и хаски подружились. По словам фотографа, за эту неделю белый медведь приходил к собакам чуть ли не каждый вечер и играл с ними."" Просто СУПЕР! Очень трогательно! Шанді Прикольно! Особенно три собаки и индейка!!!!!Свет выключается! Индейки нет, а собаки на месте!)))))
Шанді: vesnuha пишет: Особенно три собаки и индейка!!!!!Свет выключается! Индейки нет, а собаки на месте!))))) Только они свет забыли почему то выключить. Бедные собачки. Прийдётся им долго ждать чтоб индейку попробовать. Продолжение будет вечерком, а то я сейчас на работе.
keysushi: ********** Муравьи лакомятся разноцветными сиропами.
Тамара: Видео о дружбе белых медведей с собаками Канада, съемка в районе Гудзонова залива близ города Черчилл. Брайн Ладун занимается разведением упряжных собак.Он заметил,что белые медведи часто приходили к его кампусу просто поиграть, и вместо того, чтобы отстреливать их, он не стал им мешать. Медвели, приходившие поиграть, не подпускали чужаков (др. медведей), охраняли свою территорию.Так они прожили без проблем 20 лет. http://rutube.ru/tracks/981356.html
Лавстори: keysushi Тамара Потрясно!
Todes1: Тамара Обалдеть!
Елена_Врн: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК... Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как со гласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - г...", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. Галя причитает : - Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?! У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это курица? - Нет, это кушается. - Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу". Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга». Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач, тем лучше. Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует: -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре! - Рядовой Иванов, выйти из строя! - Иванов с грохотом падает на плац. - Что случилось с Ивановым?! - Вышел из строя... Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс" В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе! Надо только полизать языком. Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену: —Черт побери, наша старая пила дома? Вдруг из кухни раздается крик тещи: — Может быть, я и пила, но не такая уж старая! Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь! Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть! Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! - Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, это ваш счет. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!" Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
Шанді:
Шанді:
Шанді:
Шанді:
полная версия страницы