Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
Абакумова: Мама, она и кошка - мама! http://zalil.ru/32443447
Bandana:
6222: Не верить названию темы:"давайте улыбнёмся"!!!!Это замануха!!!! Заходишь -улыбнуть,а выходишь зарёваный насмерть и с больным животом Я не с пустыми руками,тоже видео,но не такое смешное,а просто забавное.
Bandana: Про Это... автор Сноркина Наталья. В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Эльвира: Сегодня с дочкой ходили в спортивный магазин в попытке найти наколенники. Вот что мы увидели на двери магазина "Евроспорт"... Неудержалась, сфоткала.
Чже Чау: Эльвира А чем там торгуют???
Эльвира: Там как выяснилось два отдела с разным входом. В этом, где объявление, висит только какая-то ФИГНЯ типа одежды спортивной (костюмы, куртки). А на втором отделе написано было "Кеды ТУТ!". Надо было тоже сфоткать))))
Чже Чау: "Кеды ТУТ!" Такая веселая у нас страна...и люди в ней.....
Todes1: Чже Чау Такая веселая у нас страна...и люди в ней.... Держитесь за поручни, господа!
ulinta: Todes1 пишет: Держитесь за поручни, господа! А че..удобно!!! руки то заняты
5i-gorsk: Страшен не сон, а его толкование. Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла. Одни проглатывают обиду. Другие - обидчика. Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась! Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным. Зло, как и добро, имеет своих героев. - Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплнинен!!!". Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение. Мышь, у которой одна нора, живет недолго. Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Немного слишком водки будет как раз достаточно. В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! Ни один поэт не интерпретирует природу так свободно, как правовед интерпретирует право. Принять мужчину таким, как он есть, может только земля. Действуй, пока никто не успел тебе запретить. В честной борьбе побеждает жулик. Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей. В своей жизни человек играет лишь незначительный эпизод. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее. Не существует кота, которого бы заботило, что говорят о нем мыши. Жизнь - это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий. В большинстве случаев не так уж трудно найти толкового офицера, но иногда очень трудно найти толкового сержанта. Солдат должен бояться своего начальника больше, чем своих врагов. Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу. Ничто так не проясняет мышление, как вид конкурента, который хочет Вас сожрать. Каждый неподвижный предмет достаточно подвижен, чтобы упасть кому-либо на голову или переломать ноги. Писать о балете - все равно, что танцевать об архитектуре. Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания. Аргументы следует не считать, а взвешивать. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер... Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах. Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки. Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику. Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями... Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит. Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить. Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился! Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый. Если ты знаешь, что что-то может пойти наперекосяк, и ляжешь костьми, чтобы этого не допустить, наперекосяк пойдет что-то другое. Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна. Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов. Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом. За неудачи всегда оправдывается заместитель. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть. Лифтер был настойчив, но лифт умел за себя постоять. Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже! Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!! Известное известно немногим. По мере того как проходит время, наши предки совершают все более славные подвиги. Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных. Не путай нелогичное с невозможным. Кто кричит громче всех, тому и дают слово. Хочешь жить в согласии - соглашайся. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра. Сделал дело - вымой тело. Лучше дороги без указателей, чем указатели без дорог. Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья. Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння. Не привлекай на себя огонь противника. Это раздражает людей, которые тебя окружают. Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит... Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Много пить пиво вредно, а мало - скучно. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Не говори мне, что эта проблема сложна. Будь она проста, не было бы проблемы. Если удалось с первого раза, постарайтесь скрыть удивление. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. Лучший способ убеждения - это принуждение. Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.
Bandana:
Рена: Bandana ,Юль,спасибо! Очень точно! Хоть немного радости, а то очень,очень грустно...
laskafaina: Bandana
almazchow: http://ollor.livejournal.com/46686.html
Bandana: Трогательно
meri:
meri:
ИОНОВА : Очень хочу поделиться со всеми !!! Очень необычный клип, где плачет певица , а тысячный зал стоя поёт!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=twwIZ4JvBU4 а это уже совсем другая ИСТОРИЯ http://www.youtube.com/watch?v=vc1UZIZl5FI&feature=player_embedded
vesnuha: Bandana Честно я читала и плакала от смеха про ротвейлера, эта порода мне очень знакома, поскольку сама держала суку. В памяти очень явны все смешные истории: Как она скушала два поддона сырых мантов на мамин день варенья и потом это были военные действия всю ночь борьба!))) Как она срывалась когда видела открытую любую машину! Поскольку она любила кататься, то счастливо влетала на переднее сиденье и облизывала шофера улыбаясь во весь свой оскал! Ну поехали!!!!)))) Как мы ее учили командам это отдельная тема!) Это просто ПИПЕЦ! Особенно команда рядом, когда она увидела пустую железную банку на дороге, я летела за ней на поводке, а она ее гоняла по дороге!) Как она плавала и кусала воду вокруг себя и все с визгом выбегали из воды, потому что она начинала кусать всех и орать, затем всех топить! Поэтому когда Дарчи плавала все стояли на берегу!) Когда первый раз пошли на выставку, это чудо бежало и клацало зубами перед попой чужой собаки, затем отвернувшись попой к судье начала орать на соседний ринг!) Еще ее бесили кусты!Когда она ночью гуляла она их кусала, так на всякий случай) Вспоминать можно бесконечно, когда приходили гости мы тоже ее привязвали к батарее....)))) Иначе скушает, звук тоже по стояку был. Зато спала она в кровати под одеялом со мной и когда я пыталась ее выпнуть она разворачивалась и улыбалась во весь свой улыбальник, я целовала ее в лоб, и мы спали обнявшись! ЕЕ кличка была Дарлинг, но я ласково называла ее Дурчи. Вот такой у меня был ротвейлер!)))) Спасибо ВАМ ЗА ЭТУ ИСТОРИЮ! Вспоминаю с теплотой и юмором свою собаку!
полная версия страницы