Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить

Давайте улыбнёмся (продолжение)

Тамара:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

ulinta:

Оксана М:

Misha:


Misha:

Дарси: Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@х@лась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ... Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл*дь, издеваетесь?

Дарси: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Astarte: Вот такую забавную парочку увидела недавно в одном теплом курортном городе на юге России -

Шанді: Astarte пишет: Вот такую забавную парочку увидела недавно в одном теплом курортном городе на юге России -

Жожоба: Дарси! От души посмеялась!!!

keysushi: Спасибо всем за позитиффф... Давно ходим мимо этого офиса в соседнем доме и вот сегодня решили, всё-таки, сфотографировать вывеску. Незнай, смеяться или... насторожиться. поближе.. :)

olga_g: Для поднятия настроения Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

keysushi: olga_g

Смуфик Бася: 30 ПРИВЫЧЕК, ОТ КОТОРЫХ НЕОБХОДИМО ОТКАЗАТЬСЯ: 1. Терпеть то, что тебе не нравится. 2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку 3. Думать о том, что скажут другие. 4. Пытаться держать все под контролем. 5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления. 6. Держать свое мнение и все чувства при себе. 7. Бояться рисковать. 8. Думать только о других, а не о себе. 9. Стараться понравиться всем. 10. Забывать о близких и родителях. 11. Проводить все свободное время в четырех стенах. 12. Постоянно спешить. 13. Осуждать себя. 14. Бояться ошибок. 15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу. 16. Сравнивать себя с другими. 17. Зацикливаться на прошлом. 18. Думать только о будущем. 19. Жаловаться на жизнь. 20. Держать в себе обиду. 21. Покупать и хранить ненужные вещи. 22. Делать все самостоятельно. 23. Пытаться быть совершенным. 24. Перекладывать ответственность на других. 25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать. 26. Думать о плохом. 27. Стесняться. 28. Повторять свои ошибки. 29. Завидовать. 30. Хмуриться

ксюша: Девочки, повеселили Astarte Astarte пишет: Вот такую забавную парочку увидела недавно в одном теплом курортном городе на юге России А я не сразу парочку разглядела. Просто глядя на мужчину и куст подумалось : "А павлины уж не те..." Смуфик Бася Ох, Аня... Это скорее прописные истины. Даже и не знаю смеяться или нет

Смуфик Бася: ну и кое что из ЗНАКОМОГО Шоппинг Раз в неделю мы с подругой ездим в зоомагазин за кормом. У меня 11 зверей. У нее 10. А тут вдруг чего-то решили: ну его на фиг, зоомагазин, поедем лучше в большой торговый центр и купим чего-нибудь невообразимо прекрасного. Себе самим. А заодно сахарницу. Потому что я последнюю как раз утром разбила. Ну, погуляли мы днем с собаками и поехали. В Рио. Четыре этажа разнообразного счастья над землей плюс «минус первый», где все для дома. И парковка полупустая. Начать решили с сахарницы. Я искала зеленую, а подруга – небьющуюся. Я нашла горшок для запекания, а она пластмассовый контейнер с ложкой. Ни то, ни другое ни разу не сахарница, но зато по 50 рублей. Подруга говорит: бери обе и ни в чем себе не отказывай. Я взяла, и мы пошли дальше. Зачем-то к коврам. Ковры, как ковры, ничего особенного, белых нет. Вдруг смотрю, в коробке ковролин кусками. По 10 квадратных метров. Разный. И свернут как-то так погано, и погаными же веревками перевязан. Спрашиваю у мальчика-грузчика, почем нынче вот эти кусочки. Мальчик говорит: по пятьсот рублей. Ого, говорю, по пятьсот? Тогда я их все заберу. У меня ж племянница с мужем на даче зимовать собрались. Мне нужно им как-то полы утеплить. И стены. Мальчик-грузчик испугался, побежал за менеджером. Прибегают вдвоем. Мальчик говорит: вот эта женщина хочет весь ковролин скупить. Он у нас почем? Менеджер говорит: по пятьсот рублей. За квадратный метр. А, говорю, за квадратный, то есть пять тысяч кусок? Нет, тогда не надо. Тогда мы пойдем диван покупать. И мы с подругой пошли к диванам. Пришли мы к диванам, стали на них сидеть и лежать. Диванов море, все разные. Все твердые. Этот твердый, этот твердый, а тот вообще как доска. За нами, естественно, продавщица увязалась. Или кто она там, не знаю, смотритель диванов. Шла следом и бубнила: это ортопедический матрас для спины, это ортопедический матрас для спины, это ортопедический… Надоела – смерть. Говорю ей: мне ортопедический не нужен. Я всю жизнь на твердом диване спала. Теперь хочу остаток жизни на мягком спать. И черт с ней со спиной. В гробу выровняется. Там как раз доски ортопедические. Тетенька - смотритель диванов обиделась и убежала к себе за стол. А мы с подругой дальше пошли. К контейнерам. Я утром сахарницу разбила, а у подруги утром дворник кормушку для птиц стырил. Поэтому она хотела купить большой пластиковый контейнер с крышкой, вырезать в нем дырку и повесить на дерево. А чтобы никто не позарился, оклеить контейнер газетами. Типа это старая обувная коробка. И она начала перебирать эти контейнеры. А я начала у нее эти контейнеры отбирать и на место ставить. Зачем покупать новый, когда у меня старых полный чулан. И все с крышками, из-под собачьей каши. Размером от чашки до ведра. Она говорит: хочу контейнер. А я ей говорю: не надо контейнер. Она говорит: тогда я хлебницу куплю. Из хлебницы тоже можно кормушку сделать. Я говорю: купи лучше вот этих двух сов. Деревянных. Из Индонезии. Они плоские, легкие, их всего лишь на один гвоздь повесить можно. И красивые – жуть. А я себе кошку куплю. Вот эту, «свешенную». Так на ценнике было написано: «Кошка свешенная». Вместо цены. Цену мы потом на кассе узнали, когда уже было поздно… Ну, ладно, пошли с совами, кошкой и двумя псевдосахарницами гулять дальше. Мимо ювелирного прошли не дрогнув, мимо часов не моргнув, в сторону парфюмерного чуть носом повели, но решили, что нам там ничего не надо. Хотя у меня тушь для ресниц высохла до дна. А ведь я ее совсем недавно купила. Лет пять назад или, может, семь. И тут на нашем пути разверзся спортмастер. Говорю подруге: давай зайдем, я себе шапку куплю, с собаками гулять. А то у меня она одна. И та белая. Зашли. Шапок три стенда с двух сторон. То есть, море. Подруга тут же отправилась мерить на себя для меня сначала что-то такое с оранжевым помпоном, а потом что-то такое с накладными косами, растущими из ушей. А я пошла мерить на себя и для себя же что-то такое из флиса, по форме похожее на резиновое изделие номер три из советских времен, а по сюжету на мультик «ограбление по…» с рисованным Жаном Габеном. Черный эластичный чулок с прорезью для глаз. Мальчики-продавцы тихо стали подтягиваться по одному и группами. Чувствовалось, что мы им не нравимся. И тут вдруг вижу – невообразимо прекрасная шапка! Мужская черная ушанка, отороченная мехом серого чебурашки. Безразмерная. То есть, я в нее легко смогу завернуться до самого пояса. Купила! С шапкой, кошкой, совами и двумя почти сахарницами мы с подругой решили подняться на следующий этаж и уже пойти гулять по бутикам. В нашем-то возрасте. Но сначала зачем-то зашли в детский мир, где увидели ковер во всю стену с головой, четырьмя лапами и хвостом. Подруга говорит: сейчас узнаем, сколько стоит, и купим себе по шкуре. Ты белую, а я полосатую. Узнали – шесть тысяч. Наши с подругой жабы тут же крепко взялись за лапы, прижались спиной друг к другу и заняли круговую оборону. Скорострельные доводы типа «хачунимагу» и дальнобойные снаряды вроде «всюжистьмечтала» жабью оборону не пробили, так что мы ушли из детского мира без ковров с хвостом. И тут вдруг я почувствовала, что очень хочется сапог. Остро хочется. Смертельно. Каких-нибудь совершенно невообразимо прекрасных. По силе воздействия, как шапка, подбитая чебурашкой. Или хотя бы как сахарница-горшок. Пошли мы тогда по обувным закуткам. Сапог в этих магазинчиках оказалось не в пример больше диванов и шапок вместе взятых. Но все это были какие-то не те сапоги. В конце концов я сказала подруге: знаешь, мне хочется чего-то типа… типа… Говнодавов! – подсказала подруга. Точно! – сказала я. – И желательно дутых, непромокаемых, на толстой подметке, с мехом внутри и без шнурков. Таких сапог в природе не было. Поэтому мы с чистой совестью ушли с обувного этажа на одежный. Где просто даром потратили время, разглядывая платья из чужой жизни, а белье из параллельной. Напоследок мы купили две ачмы, две самсы и две булки с творогом, кошачьего корма (чисто по инерции), немножко вкусного хлеба, хорошего чая и замороженных котлет. И поехали домой. По дороге я спросила подругу, есть ли у нее хотя бы одни туфли на каблуках. Подруга твердо сказала: нет. Меня, сказала, на каблуках укачивает. К тому моменту нас обеих уже укачивало и без каблуков. Потому что мы пробродили по магазину пять часов! Пять! Муж увидел меня, обрадовался, он уже и не чаял, что я домой вернусь. Ну, как, говорит, удачно съездила? Я говорю: Удачно. Он говорит: Что купила? Я говорю: Шапку. Сейчас покажу. Влезла в шапку, запахнулась, стою, горжусь. Посмотрел на меня муж и горько заплакал. Ты, говорит, пять часов по магазину ходила, неужели не могла купить себе какой-нибудь приличной одежды? Какой-нибудь обуви красивой? Вот куда ты в этой шапке ходить будешь? А? Куда? Куда, куда… А куда я вообще хожу? Только с собаками гулять. Ну, и в зоомагазин еще езжу. Раз в неделю. С подругой.

Лавстори: Смуфик Бася ну и кое что из ЗНАКОМОГО Шоппинг

6222: Аня,отличный рассказ!Знакомый ритуал!

6222: Аня,отличный рассказ!Знакомый ритуал!

6222: Astarte

Жожоба: Смуфик Бася! - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки

Жожоба:

Жожоба:

venera:

Дарси: - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят.

Дарси: Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Getman: забавное коротенькое видео с собаками http://luxtv.ua/showSingleNews.do?objectId=22079

Сакэ: Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Сакэ: Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил. Смеялись до слез

Сакэ: Кафедра русского языка.Две доцентши,одна курит,другая разгадывает кроссворд. —-"Марья Ивановна,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?.."-— Курящая долго думает,потом возмущённо:"Ну,не может быть!..В газете?"---Входит завкафедрой,профессорша.---"Софья Марковна,вот Вы доктор наук!"Полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?.."---"В российской газете?Не может быть!Хотя при нынешней власти..."---Входит аспиранка Машенька,юное невинное созданьице.Завкафедрой обрадованно:"Вот, молодёжь всё знает!Машенька,представляете,дожили,в российской газете,"полный крах всех надежд",шесть букв,вторая "и"?!."---Машенька,смущаясь и краснея:"Фиаско".

Жожоба: Сакэ

Жожоба: Стырила на дружественном форуме . Рассказ Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке, окруженной деревцами и кустиками, обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории - остальные "шмакодявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк. Погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как мы с подругой не боязливые, соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно, отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости. И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы, бабушка не слышит ( о, слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ), как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда. Смелый мальчик, увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина, созданная для убийства, в диком замешательстве: что делать? как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть небольшой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы. Он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану - впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное, в предвкушение занимательной новой игры. Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент. Стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там... Своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега. Благо и владельцы уже прибежали, пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень вовремя) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков (а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку, чтобы отбежали и не мешались..... И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте, ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор - это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела. Передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...

Misha: Жожоба, посмеялась от души представив эту картину

Misha:

Tatiana_Zakharova: Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальное — Шарм, Сексуальность и... Харизма!!! И лет мне — всего 20, а остальное — Стаж!!!

Смуфик Бася: Таня , класс, я как женщина относящаяся к этой категории.... на все 100 % за .....

tatka4891:

Misha:

Сакэ: Как задолбать знакомого собачника? Скажите ему, что хотите для своих крошек (два угрюмых невоспитанных пацана 8 и 12 лет) завести «друга и охранника». Убейте с собачником два вечера, выбирая породы. Отвергните все предложенные: эти воняют, эти линяют, эти сопливые, эти у каждого третьего, те вон злые, а эти стоят очень дорого. Уточните, что вам нужен добрый, чтоб всех охранял, недорогой, породистый и умный. Скажите собачнику, что остановились вот на этой породе. Пусть он по знакомым найдёт пару питомников, созвонится и разузнает о щенках. На другой день скажите, что передумали и хотите вон тех, пятнистеньких. Пусть знакомый составит вам список питомников и заводчиков с телефонами и подробным отчётом об имеющихся щенках. В последний момент заявите, что нужно бы щеночка повзрослее: с маленьким возиться некому, ваш муж - вахтовик, вы работаете по 12 часов в сутки, а мальчики в школы сильно устают. С негодованием отвергните предложение не брать собаку вообще. Мальчикам нужно привыкать к ответственности! Заручитесь согласием знакомого, что на выходных вы поедете к этим, вот этим и вон тем заводчикам смотреть щенка. Пусть знакомый собачник отменит все планы на выходные. Пропадите на неделю, отключив телефон. Через неделю позвоните и голосом, полным вселенского счастья, проорите в трубку, что вы уже взяли собаку! И вы сделали доброе дело, ведь собачку взяли из приюта, где она, несомненно, страдала. В красках распишите это чудесное, «почти породистое, потому что мама - овчарка» существо и пригласите на смотрины. По приходе собачника, не предложив ему присесть, суньте под нос приобретение. Что? Это тощее, со злыми глазами, висячими ушами, песочно-серого окраса и тощими ногами, - не овчарка? Скажите собачнику, что он ничего не понимает в овчарках. Собачник сказал, что вашей крохе никак не полгода, а как минимум год? Собачник врёт, в приюте лучше знают. Вам дали бумажку, на которой написано, что ваше сокровище прошло все ветеринарные процедуры, а собачник советует выполнить их снова? Да он просто перестраховщик! А что чешется не переставая, так это нервное - в приюте сказали, от переживаний. Жрёт в три горла и худая, как палка? Так в приюте плохо кормили, отъедается. Какие глисты? Собачка скалит зубы и рычит, а при малейшем шуме на лестнице бросается к двери лаять? Это она умница, дом охраняет! Боже мой, какая коррекция поведения и курс послушания, ну что вы выдумываете! Собачка идеальна! Когда собачник с раздражением спросит вас, зачем его вообще позвали, обидьтесь. Скажите, что он вам завидует. Пропадите на три месяца. Потом объявитесь и с плачем спросите совета. Собачка рычит на домашних и спит на кровати, а если сгонять, кусается. Дерёт мебель и жрёт всё подряд. Другие собачники не пускают своих питомцев играть с вашей, утверждая, что у неё блохи. Обвините собачника в том, что он должен был предупредить о возможных последствиях. Кто ж знал, что с собаками так сложно? Порыдайте: никто не верит вам, что это овчарка. Спросите собачника, не знает ли он, куда пристроить собаку, и нет ли на примете щенков во-о-н той породы. Удивитесь, когда вас пошлют матом.

Сакэ: Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Натали: 15 вопросов к собаководу: 1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен? - Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться. 2. Какую квартиру лучше купить? - Какую к черту квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток. 3. Какие игрушки покупать ребенку? - Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня.... 4. Как провести выходные с семьей? - Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться. 5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы? - Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA. 6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми? - Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!". 7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников? - Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера. 8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит? - Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения. 9. Почему у вас дома нет ковров? - Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя? 10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках? - Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи. 11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться? - Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете... Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры... 12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются? - Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги. 13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой? - Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником. 14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее? - Чтоб ты, казлина, не сглазил! 15. Сколько у вас детей? - Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.



полная версия страницы