Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить

Давайте улыбнёмся (продолжение)

Тамара:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Татьяна Ш.: Натали пишет: 15 вопросов к собаководу: Как всё точно написано

Рудакова Светлана: Веселуха!!! шоб у нас так выставки заканчивались

Жожоба: Рудакова Светлана, живот надорвала!


Жожоба: Фото из жизни животных

Жожоба: Собаки и лошади. Игра в догонялки. Большие и маленькие

Шанді: Третий день лежу под ёлкой и не могу понять,неужели такой подарок никому не нужен ???

Сакэ: Вязка собак))))) Видео

Татьяна Ш.: Сакэ пишет: Вязка собак))))) Видео ДЛЯ ТЕХ,КТО РЕШИЛ ПОВЯЗАТЬ СУКУ ОДИН РАЗ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. Вы решили повязать свою девочку один раз? Для здоровья? Ну-ну. Тогда готовьтесь к следующему. Роды – это бессонные 3 ночи до факта, ночь по факту и 3 ночи после. Первую неделю – это каждый полтора часа подкладывать щенков к суке, следить, чтоб все уместились, чтоб никого не задавили, чтоб все поели, чтоб сука всех вылизала и все г-но слопала. Потом – потом неделю следить, чтоб всем хватало молока. А еще через неделю – разводить смесь, учить щенков сосать из бутылки, подкладывать под мать, при этом, заставляя ее пойти к щенкам и не шланговать. И уже начинаются кучи! А щенкам – еще нет трех недель. А потом – потом они видят и у них растут зубы! Мать уже не хочет с ними общаться, а вы – вы еще не готовы взять все на себя. Потом вы гоните глистов, а щенки начинают дристать. А потом вы вводите корм – а они опять дрищут! А ущё - ущё они КАКАЮТ! И ПИСАЮТ! И скооооолько!!! А потом – потом щенкам исполняется месяц, и вы уже по уши в говне и моче! Вы ходите в вонючих носках, грязных штанах, драной майке. Т.к. загон надо чистить несколько раз в день, щенков – протирать, чтоб они были чистые, а во время этого всего – они грызут ваши ноги, руки, майки, волосы, пятки, тапки и все остальное. У вас под ногтями – говно, в глазах – красные мальчики от недосыпа, руки трясутся от волнения и усталости, на голове – воронье гнездо, т.к. на стрижку и прическу нет ни времени, ни сил. Вы ложитесь спать в 2 ночи, а встаете – в 6 утра. Не потому, что сидите в сети, а потому что так надо для щенков! Ваш день подчинен режиму кормления и уборки. Вы не можете выйти из дома больше, чем на полчаса, т.к. эти гремлины в любой момент могут учудить все, что угодно. А потом щенкам исполняется полтора месяца, и вы трясетесь – сколько они будут у вас сидеть, когда продадутся, к кому попадут, как им там будет. Вы худеете не по дням, а по часам! Домашние дела заброшены, семья – уже готова удавиться. Вы думаете, это все? Нет! Просто пора бежать – щенки опять накакали и дерут свою пеленку. Надо срочно ее отобрать, убрать какашки, накормить, замочить следующую партию корма и снова убрать какашки и отобрать у них уже разодранную только свежепостеленную пеленку. Вы все еще хотите повязать суку для здоровья? Флаг вам в руки и веревку с мылом в придачу!

SV:

olg-nik: http://www.odnoklassniki.ru/video/62434974043097-0 Долго смеялись!!!!

mistral: А Ваша собака умеет выполнять команду "Упор лёжа"? "Вы уверены, что мы идём в правильном направлении?"

SV:

SV:

Лавстори: Уморительные кадры!

Tatiana_Zakharova: Мне тоже фотографии понравились! А мне на глаза попалось смешное видео. Хочу поделиться с вами: Что делает собака, пока хозяев нет дома. https://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8

Velvet: Tatiana_Zakharova Вот умора, ну как дети! А я вот что нашла: 21 вид необыкновенных скрещенных собак , здесь мне очень понравилась помесь Чау и Хаски http://nnm.me/blogs/thread1/21-vid-neobyknovennyh-skreshennyh-sobak/#cut

Жожоба: Британские и американские стилисты показали лучшие работы на мировом первенстве по стрижке собак. Представляем подборку лучших работ разных лет.

Сакэ: Три заповеди о шерсти: 1. Шерсть будет всегда ! 2. Шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3. Если вы все убрали, а шерсть все равно есть - смотри пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами: бубен необязателен, но молитву великому Ктулху-Колтуну возносить непременно; можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но, таки не факт, что эффект усилится. Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки - ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет... Рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - " Гусары, молчать ! "(с). Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц - " Крот " - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а-а; фигли, разницы никакой - все равно сыпется и сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте: " Все, чуваки, сессия ! " (с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное " Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет ? " Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания разве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да ? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит ( это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью " Садист года " преподнесут благодарные соседи. Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс " Чистые трубы ", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, да помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номер нашей программы - магический девайс под названием " синяя швабра ". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки ( что-то около 50 украинских тугриков в ашане ), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, отжимается на третий раз, хотя клятвенно обещано, что с первого раза и - " навсегда ", и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но ! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - р-р-раз ! Смывается с нее эта шерсть мгновенно - два ! Собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тр-р-ри ! Песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четыр-р-ре ! Ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж, ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак: Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной ( пушистый коврик ?, штучный дубовый паркет ? - примите мои искренние соболезнования... ). Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно ( или я закричу ! ) - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы ( можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно ) строго произносите: " Отряхнись ! " ( поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга ). Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше ? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете ? Записывайте, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра -пророк его... Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имеют привычку игнорировать команду " Ко мне " в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме; внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях; запомните сроки; разделите их на два. Потому что, если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы, ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алилуйя ! Алилуйя !!! ( Иду пылесосить... ) от себя добавлю.... правда в статье не упомянули о сушке... длительностью 4 часа как минимум, после которой вы и собака выходите из "сушильного помещения" одинаковой окраски , одной фактуры шерсти, эффект ощути себя "в шкуре" просто поразительный! (Йети отдыхают!) при этом собака выглядит гораздо лучше чем вы, хотя наверно некоторое время слышит все так же плохо, по крайней мере она уже счастлива от того что ее наконец-то! выпустили и у нее из носа не торчат пучки шерсти и она не плюется от шерсти забившей рот, уши и глаза... а потом... а потом вы чистите себя... пытаясь сбросить "шкуру йети" все той же пуходеркой которой чесали собаку, все теми же гребешками которыми укладывали ее волосню, тут самый главный инструмент волшебный скотч!!! метры скотча!! километры скотча!! только он способен отлепить вас от шерсти и шерсть от вас, даже с лица! самое главное! после всего проделанного вы пониматет что грязной она выглядела в тыщщу раз лучше чем помытой!! правда судье этого уже не докажешь...

Жожоба: Посмеялась)))))Спасибо!

Сакэ: НЕОБЫЧНЫЙ АНЕКДОТ: Москва. Зима. Снег. Тридцатые годы. Маленькому мальчику родители купили настоящий футбольный мяч, «Наконец-то дворовые примут меня в свою компанию!» - радостно думал мальчик, выбегая с мячиком на улицу. Началась игра, мяч случайно попадает в окно полуподвального помещения, разбивая его вдребезги. Из подвала выбегает огромный суровый дворник - мужик в телогрейке, шапке-ушанке и гонится за мальчиком. Мальчик убегает и с грустью думает: «Зачем, зачем все это? Зачем нужно было походить на уличного мальчишку, и к чему мне этот футбол? Я же из интеллигентной семьи, люблю читать хорошие книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Сидел бы сейчас дома и читал бы своего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя!" А в это время Эpнест Хэмингуэй пил Мохито c ромом Motusalem, наслаждался умиротворяющим видом моря с холма, где удачно расположилась его усадьба Финка Вихия в Гаване, и думал "Нет, это не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно. 24 часа в сутки жара, бананы, сахарный тростник и сигары… Сойти с ума. Вот бы сейчас окунуться в изысканную атмосферу прохладного Парижа, встретиться с Жаном Поль Сартром в "Closerie des Lilas" на Монпарнасе в обществе прелестных куртизанок, вдохновляться «зеленой феей» -абсентом и беседами о героическом и прекрасном…" А в это время Жан Поль Сартр, терзаемый скукой и гордыней сидит в кафе на Монмартре, пьет абсент и думает… «Разврат и пороки буржуазии, грязь и нищета рабочих классов, - о каком нравственном совершенствовании здесь может идти речь? В Париже лишь наиболее концентрируется зло и страдание жизни! Почему же я не в Москве, где холод и снег, не общаюсь сейчас по душам со своим духовным близнецом, Андреем Платоновым – говорят мы до удивительного и внешне схожи! Вот человек, достойный откровенной беседы! К тому же говорят с ним гипнотически интересно, он знает все, что делается в мире литературы, искусства и точных наук!» А в это время в Москве Андрей Платонов в телогрейке и шапке ушанке гонится по Тверскому бульвару за пионером Васей Аксеновым и думает: "Ох, догоню – прибью!"

Сакэ: Записки НОВОРОЖДЕННОГО Ну что за глупый народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОПИСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг "ути-пути""? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, шут с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это хорошо. Че-то кушать захотелось. Кушать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на фиг— «Опять описался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! А О! Опять эта же умная говорит — может покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...



полная версия страницы