Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить

Давайте улыбнёмся (продолжение)

Тамара:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

SV:

Шанді: SV

Елена_Врн: Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. Добрая, нежная, милая... Вот, каких качеств мне не хватает!!! Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу... Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, гад! Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная гадина под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! - Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???


Рена: Елена_Врн пишет: Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.Елена_Врн пишет: Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Это фсё....

ИОНОВА : На местном форуме выложили вот такое видео !!!!! http://www.youtube.com/watch?v=nVeuwVder98&feature=player_embedded#! а вот это я несколько раз просматривала на "Одноклассниках" - ВПЕЧАТЛИЛО до слёз!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=B_BP6x-u60g&feature=related

ИОНОВА : вот такие стихи мне сёдня прислали на Одноклассники ПРОСТО СУПЕР!!!!!! Гимн чау-чау Бог завершал свое Созданье Мира И встретил Ангела – дитя Добра и Света И молвил ОН «Ты знаешь, Ангел милый, Тебе, мой друг, открою по секрету Что я решил: последнее созданье, Что сотворю - пусть будет самым лучшим, Я уделю особое вниманье Ему - вложу в него всю душу… Он будет преданным и самым верным другом, Ему дарую сердце золотое. Пусть зев его - сияет изумрудом… Хотя… пусть будет синим - словно море… Пусть Разум его будет совершенным, Я все вокруг него – наполню тайной… Он будет недоверчив, но блаженным – Пусть будет тот, кому ОН доверяет… И Лик его не будет очень грозным – Я дам ему способность улыбаться…» - Так молвил Бог и, став совсем серьезным, - Взмахнул рукой – вы вправе удивляться: Его Творенье было так прекрасно – Господь к нему склонился в восхищеньи И прошептал на ушко: «Мной обласкан Не зря ты был, твое предназначенье Тебе открою, гордое созданье: Ты покоришь властителей и смердов, Воспет ты будешь в множестве преданий Как проводник меж Мной и Миром Смертных… Ты защищен от холода и зноя, Ты смел, умен и ходишь величаво… Я горд тобой, и этого не скрою… Тебя я нарекаю – ЧАУ-ЧАУ!»

Елена_Врн: Этот гимн впервые появился на сайте Чау-чайников как совместное творчество: меня (перевод) и Алсу Дибаевой (стихотворная обработка) сайт чау-чайников Если уж во всем следовать букве закона, то давайте соблюдать авторские права

SV: Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Ходить на работу — к деньгам. По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным. Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет… Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй… Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!» В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит. Плохой танцор — хороший отец. Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе. Хороший асфальт на дороге не валяется! Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!», — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса? 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

ИОНОВА : Елена_Врн пишет: Этот гимн впервые появился на сайте Чау-чайников как совместное творчество: меня (перевод) и Алсу Дибаевой (стихотворная обработка) сайт чау-чайников Если уж во всем следовать букве закона, то давайте соблюдать авторские права Лена! Я не поняла, это что - криминал? что мне кто то из поклонников породы чау-чау прислал на страничку эти стихи? Возможно люди, так же как и я не знали КТО АВТОР!!!! Я ни когда не была на Чау-Чайниках и даже не могла догадываться, что у этого прекрасного стихотворения есть авторы((((. Ни кто под этим гимном не написал своего имени и не присвоил авторство!!! Леночка! Спасибо тебе и Алсу за классный перевод!!!

Елена_Врн: Лен, никаких претензий. я знаю, что стихи с чайников гуляют по интернету, по соц.сетям, просто иногда бывает несколько ... хм... обидно, когда человек САМ берет и даже не указывает ни то что автора, а ни ссылку, откуда он САМ это взял. Как говорится, ничего личного ;-) просто если мне встречаются знакомые стихи с чайников, я всегда прошу указать источник. Вот и все. А многие "собачьи" форумы, к сожалению, частенько этим грешат.

ИОНОВА : Елена_Врн МИР !!!! ДРУЖБА !!!! Жвачка !!!!))))

Futura: К другу, у которого родились двойняшки, пришел одноклассник -кинолог... Долго смотрел на малышей, а потом, указывая на одного из них, сказал: " Я бы этого выбрал..."

Fronda: Я тут вот это нашла,долго улыбалась...

Fronda: И еще...

Чже Чау: Fronda

SV: Злоупотребление алкоголем ...может заставить вас думать, что вы хорошо танцуете … может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не врежут вам. … может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. … может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. … может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. … может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

keysushi: .... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8Rp-CaIKvQs

ксюша: Ох и весело же здесь! Надеюсь в праздники никто не напьется до такого состояния http://video.mail.ru/mail/ksenijalip/_myvideo/83.html Люблю "Камеди..." http://video.mail.ru/mail/ksenijalip/_myvideo/82.html И вот еще http://video.mail.ru/mail/ksenijalip/_myvideo/15.html

Анжелика: ксюша пишет: Надеюсь в праздники никто не напьется до такого состояния Ксюша, не сыпь мне соль на рану! Мне работать и 31 и 3 января сутки. В будни таких аборигенов собираем пачками, а тут целых 10 дней праздников. После того как все трезвяки в городе закрыли, мы замучились их в наркологию возить. Дают вызов - плохо мужчине на улице, приезжаем сидит индивид в луже с голой ж... и песни поёт: "Враги сожгли родную хату..." А вокруг милиция бегает. Девочки, заберите его хоть куда-нибудь!!! И Скорая вместо того, чтобы кому-то помощь оказывать, эту голую задницу везёт в наркологию.

5i-gorsk: *** Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. --------------------------------------------------------------------------------- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. ----------------------------------------------------------------------------------- Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!! ------------------------------------------------------------------------------------- Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! ------------------------------------------------------------------------------------- Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное... ------------------------------------------------------------------------------------- Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. ---------------------------------------------------------------------------------------- На ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке). ----------------------------------------------------------------------------------------- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... ----------------------------------------------------------------------------------------- На базаре стоит озябшая женщина с щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! ----------------------------------------------------------------------------------------- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! ------------------------------------------------------------------------------------------

Абакумова: Мама, она и кошка - мама! http://zalil.ru/32443447

Bandana:

6222: Не верить названию темы:"давайте улыбнёмся"!!!!Это замануха!!!! Заходишь -улыбнуть,а выходишь зарёваный насмерть и с больным животом Я не с пустыми руками,тоже видео,но не такое смешное,а просто забавное.

Bandana: Про Это... автор Сноркина Наталья. В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

Эльвира: Сегодня с дочкой ходили в спортивный магазин в попытке найти наколенники. Вот что мы увидели на двери магазина "Евроспорт"... Неудержалась, сфоткала.

Чже Чау: Эльвира А чем там торгуют???

Эльвира: Там как выяснилось два отдела с разным входом. В этом, где объявление, висит только какая-то ФИГНЯ типа одежды спортивной (костюмы, куртки). А на втором отделе написано было "Кеды ТУТ!". Надо было тоже сфоткать))))

Чже Чау: "Кеды ТУТ!" Такая веселая у нас страна...и люди в ней.....

Todes1: Чже Чау Такая веселая у нас страна...и люди в ней.... Держитесь за поручни, господа!

ulinta: Todes1 пишет: Держитесь за поручни, господа! А че..удобно!!! руки то заняты

5i-gorsk: Страшен не сон, а его толкование. Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла. Одни проглатывают обиду. Другие - обидчика. Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась! Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным. Зло, как и добро, имеет своих героев. - Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплнинен!!!". Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение. Мышь, у которой одна нора, живет недолго. Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Немного слишком водки будет как раз достаточно. В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! Ни один поэт не интерпретирует природу так свободно, как правовед интерпретирует право. Принять мужчину таким, как он есть, может только земля. Действуй, пока никто не успел тебе запретить. В честной борьбе побеждает жулик. Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей. В своей жизни человек играет лишь незначительный эпизод. Когда сплетни стареют, они становятся мифами. Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее. Не существует кота, которого бы заботило, что говорят о нем мыши. Жизнь - это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий. В большинстве случаев не так уж трудно найти толкового офицера, но иногда очень трудно найти толкового сержанта. Солдат должен бояться своего начальника больше, чем своих врагов. Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу. Ничто так не проясняет мышление, как вид конкурента, который хочет Вас сожрать. Каждый неподвижный предмет достаточно подвижен, чтобы упасть кому-либо на голову или переломать ноги. Писать о балете - все равно, что танцевать об архитектуре. Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания. Аргументы следует не считать, а взвешивать. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер... Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах. Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки. Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику. Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями... Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит. Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить. Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился! Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый. Если ты знаешь, что что-то может пойти наперекосяк, и ляжешь костьми, чтобы этого не допустить, наперекосяк пойдет что-то другое. Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна. Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов. Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом. За неудачи всегда оправдывается заместитель. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть. Лифтер был настойчив, но лифт умел за себя постоять. Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже! Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!! Известное известно немногим. По мере того как проходит время, наши предки совершают все более славные подвиги. Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных. Не путай нелогичное с невозможным. Кто кричит громче всех, тому и дают слово. Хочешь жить в согласии - соглашайся. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра. Сделал дело - вымой тело. Лучше дороги без указателей, чем указатели без дорог. Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья. Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння. Не привлекай на себя огонь противника. Это раздражает людей, которые тебя окружают. Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит... Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Много пить пиво вредно, а мало - скучно. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Не говори мне, что эта проблема сложна. Будь она проста, не было бы проблемы. Если удалось с первого раза, постарайтесь скрыть удивление. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. Лучший способ убеждения - это принуждение. Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.

Bandana:

Рена: Bandana ,Юль,спасибо! Очень точно! Хоть немного радости, а то очень,очень грустно...

laskafaina: Bandana

almazchow: http://ollor.livejournal.com/46686.html

Bandana: Трогательно

meri:

meri:

ИОНОВА : Очень хочу поделиться со всеми !!! Очень необычный клип, где плачет певица , а тысячный зал стоя поёт!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=twwIZ4JvBU4 а это уже совсем другая ИСТОРИЯ http://www.youtube.com/watch?v=vc1UZIZl5FI&feature=player_embedded

vesnuha: Bandana Честно я читала и плакала от смеха про ротвейлера, эта порода мне очень знакома, поскольку сама держала суку. В памяти очень явны все смешные истории: Как она скушала два поддона сырых мантов на мамин день варенья и потом это были военные действия всю ночь борьба!))) Как она срывалась когда видела открытую любую машину! Поскольку она любила кататься, то счастливо влетала на переднее сиденье и облизывала шофера улыбаясь во весь свой оскал! Ну поехали!!!!)))) Как мы ее учили командам это отдельная тема!) Это просто ПИПЕЦ! Особенно команда рядом, когда она увидела пустую железную банку на дороге, я летела за ней на поводке, а она ее гоняла по дороге!) Как она плавала и кусала воду вокруг себя и все с визгом выбегали из воды, потому что она начинала кусать всех и орать, затем всех топить! Поэтому когда Дарчи плавала все стояли на берегу!) Когда первый раз пошли на выставку, это чудо бежало и клацало зубами перед попой чужой собаки, затем отвернувшись попой к судье начала орать на соседний ринг!) Еще ее бесили кусты!Когда она ночью гуляла она их кусала, так на всякий случай) Вспоминать можно бесконечно, когда приходили гости мы тоже ее привязвали к батарее....)))) Иначе скушает, звук тоже по стояку был. Зато спала она в кровати под одеялом со мной и когда я пыталась ее выпнуть она разворачивалась и улыбалась во весь свой улыбальник, я целовала ее в лоб, и мы спали обнявшись! ЕЕ кличка была Дарлинг, но я ласково называла ее Дурчи. Вот такой у меня был ротвейлер!)))) Спасибо ВАМ ЗА ЭТУ ИСТОРИЮ! Вспоминаю с теплотой и юмором свою собаку!



полная версия страницы