Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
Ответов - 85, стр:
1 2 3 4 5 All
keysushi: Лемур Лори
Жожоба: Ай да потягушки!!!
Татьяна Аврамцева: keysushi Спасибо , получила огромное удовольствие!
Astarte: Из жизни моей кошки Груни. Хозяйка, пойми, ТАК ХОТЕЛОСЬ "ПО-БОЛЬШОМУ"!!! В трёх соснах ёлках заблудилась
venera: как надо пить молоко
venera: как надо пить молоко
venera: Нынче в Европах новый тренд)))) А я милую, узнаю по бородке))))
venera:
Чже Чау: Прислали сегодня ссылку.....Просто до слез! Человек вернулся из армии... http://tammybruce.com/2013/07/possibly-the-best-soldier-dog-reunion-video-ever.html
Абакумова: Так трогательно! Действительно. до слез!
Еринова Света: Пускай мечты сбываются!!!!!
ксюша: venera venera пишет: Нынче в Европах новый тренд)))) А я милую, узнаю по бородке)))) Нет слов!!! Еринова Света Класс!!! Ну а я на просторах Одноклассников нашла вот такую подборку выставочных веселушек и казусов... Надеюсь вы улыбнётесь Наш любимый Карел Хендлеры.......................................... Фотографы Снова хендлеры
ксюша: Чже Чау Любаш,реально до слёз... И как мне показалось - не для этой темы, но очень классно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юта: рылась у себя в старых фото . нашла вот это
pajrin: Фантастика!!! Ребятенок счастлив!!! Жизнь удалась
ogusten1: Юта Как хорошо,что это не моя собака!!!
mistral: Как собаки реагируют на фокусы. Рассказывает фокусник из Финляндии. http://www.adme.ru/video/sobaki-i-magiya-655205/
Абакумова: ogusten1 пишет: Как хорошо,что это не моя собака!!! mistral пишет: Как собаки реагируют на фокусы.
Сакэ: "С тех пор , как я стала ЗАВОДЧИЦЕЙ, я стала периодически совершать открытия. ]Открытие первое: собаки не рожают сами. Когда то , несколько лет назад, когда деревья были..т.е когда Веда была совсем маленькая, я залезла на какой то собачий форум, где роды были описаны примерно так: мы пришли с работы домой, а там нас ждали четыре чудесных щеночка.Вдохновившись этим рассказом, я стала ждать роды у своей первой собаки. Надо отдать должное, картинка примерно сходилась, кроме одного- что мне пришлось отпроситься с работы на целый день. Но тем не менее, мелкие собаки НЕ РОЖАЮТ САМИ. И даже больше- они могут не родить и при наличии ветеринара и вас самих. Вторая собака не стала ждать моего возвращения с работы – я просто с нее примчалась, преодолев расстояние равное одной остановки метро - наземным транспортом- за 7 минут! Собака металась по квартире, требуя эпидуралку:). Итог – пять щенков! Открытие второе– щенки сами по себе не растут, их ВЗРАЩИВАЮТ. Пять щенков дались мне боем- если учесть, что двое их них жить не возжелали, а я настаивала....то начались « прекрасные дни и ночи» с перетасовыванием, с подкладыванием, с подкармливанием , и ,о боже! взвешиванием. Один грамм туда – два обратно... ]Открытие третье- У МЕНЯ НЕ СТАЛО ДЕНЕГ. Я, которая DIOR тут, Chanel там.. Имея при этом, постоянно хорошо оплачиваемую работу и работающего мужа, стала ощущать острую нехватку в средствах. Надежда , что это милое хобби добавит мне пару тысяч в карман- лопнула,как мыльный пузырь. Помню, имея 100! рублей в кармане, я размышляла куда их мне вложить, либо , простите, купить средство гигиены, либо консерву. Решив, что слеплю из одноразовых – я приобрела банку паштета ..Да..да баночка паштета для прикорма,которого хватает максимум на два раза стоит 70 рублей. Открытие четвертое.] РУКИ. Я не являюсь фанатом каждонедельного маникюра, но руки у меня красивые. БЫЛИ. Чтобы оценить масштабы бедствия, хорошо бы приложить фото. Но я попробую описать. Итак правая:- ногтей нет вообще, зародыш на мизинце не в счет. Пальцы напоминают сосиски – цветом и размером. На ладони ожог от кипятка, две воспаленные царапины, парочка укусов. Левая:– пальцы- сосиски поменьше, ожог от кипятка, ногти взяли ипотеку- т.е через один. ]Открытие пятое:собаки гадят. Точнее это , в общем то, всем известный факт, но отсюда я вывела следующие наблюдения. Собаки-мамы- разные! Это не значит, что одни плохие, другие хорошие( я про своих) но одни молодые, другие более опытные. Когда я захожу в комнату, где живут старшая собака со своими детьми- у меня складывается ощущения, что они включают пылесос к моему приходу. Чистота и покой. Совсем другая картина обнаруживается там, где живет первородка. Вот тут ты и понимаешь: собаки гадят! И не всегда там,где удобно вам. )) На мой вполне закономерный вопрос- почему какашка у нас в центре ковра, молодая мама отвечает в духе "Нашей Раши" - а кто это сделал???" Не, .....понятно ,что этот кто-то либо НЕ донес, либо вынес.. Что касается старших, то иногда мне очень хочется наложить пеленок в ванну до краев и закончить с этим вопросом. Останавливает то, что мыться я тоже люблю. ) Я думаю, что открытий у меня еще много, я не стала описывать выставки и подготовку к ним, поиски женихов,вязки, то что актировка по субботам с 2 до 4, метрики после 22.00 вечера,прививки, все это надо как то совместить работой-домом-семьей .. НО! Если хоть один покупатель меня сейчас спрашивает^ « А ЧЕ ТАК ДОРОГО?» Я убью тебя,лодочник!!!.) Читайте..и думайте, прежде, чем спросить."
Сакэ: Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком. 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте. 5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. 8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Жожоба: Юта, прелестный бегемотик! mistral пишет: Как собаки реагируют на фокусы Несколько собак поняли, что над ними посмеялись! Сакэ пишет: Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком. Рецепт был оценен несколькими нашими сотрудниками-мужчинами! - Это про нас!!!- сказали они.
Жожоба: ВОТ ТАКАЯ ОНА - НАША ЖИЗНЬ! ***** - Это мы посмотрим- кто кого порвет!- сказала Тузику накачанная до 10 атмосфер грелка. ***** -Дайте мне, пожалуйста справку о составе семьи! -В какую организацию? -Да не в организацию... Мне самому интересно! ***** По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеётся и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз... ***** Закончив мединститут: 1. Я постоянно мою руки. 2. Я знаю, откуда действительно берутся дети. 3. Практически ничего не может испортить мне аппетит. 4. Я очень боюсь врачей. Особенно моих однокурсников! ***** Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голышом, Золушка возвращается домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на сверхскрости,а Белоснежка вообще живет с 7 гномами! ***** Сегодня на улице встретил бабулю в майке с надписью: "Если хочешь меня- улыбнись!" Еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!
klansykassiopea: Дрессировка. Взгляд с другой стороны :)
Абакумова: http://www.tdg.ch/vivre/Quand-les-chats-piquent-les-coussins-des-chiens/story/21793657
Жожоба: Татьяна Ивановна, Евгения, спасибо!
Жожоба: Забавная история о собаке, которой не удавалось поспать дома. Однажды во двор моего дома забрела усталая и измученная собака. Я сразу обратил внимание на то, что она, скорее всего, не была бездомной, так как на ней был ошейник, да и выглядела она достаточно ухоженно. Пес уверенно, или, я бы даже сказал, по-хозяйски проследовал за мной в прихожую, улегся в углу и преспокойно уснул. На следующий день эта странная история повторилась. С тех пор собака повадилась спать на полу в прихожей моего дома. Я долго недоумевал, пытаясь понять причину подобного поведения пса, до тех пор, пока меня, наконец, не посетила идея прикрепить к его ошейнику письмо следующего содержания: «Уважаемый хозяин собаки, а знаете ли вы, где ежедневно пропадает ваш пес? Может быть, это удивит вас, но он каждый день отсыпается у меня в прихожей!». Назавтра я снял с ошейника собаки записку с ответом: «Я абсолютно не удивлен. В доме, где живет этот пес – шестеро малолетних детей, причем двое малышей еще не достигли и трехлетнего возраста. Они попросту не дают ему вздремнуть. Кстати, вы не будете возражать, если завтра я тоже приду к вам поспать, с ним на пару?»... По материалам зарубежных изданий.
Жожоба: Рассказ о собаке, которая сидела на водительском месте и о том, какая история из этого получилась. Весёлые превесёлые истории о животных и природе на нашем сайте. Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку. 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства. Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком путнике (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас). Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Ниссан Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. P.S. Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но всё так же ездит рядом с хозяином на Ниссане, правда уже справа. Да и Ниссан уже не Блуберд, а Патфайндер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось пугать гаишников. Автор неизвестен
Абакумова: Жожоба
klansykassiopea: Жожоба Абакумова Спасибо! *********** Ролик старый, многие видели, но Очень радует! *********** И несколько забавных картинок ***************
Асюня: klansykassiopea пишет: И несколько забавных картинок Класс!!! Особенно про Ба-а-а-арсика
klansykassiopea: Виноватая собака ... ********************* Одна дома ********************* Смотрите, что вытворяют! ********************* Потанцуем? ********************* Не пугайте их, и ковры не пострадают ... ********************* Челобака ********************* Встаньте дети, встаньте в круг ! *********************
Жожоба: Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно! А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, ж.пой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, не спеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, с.ка!".. И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу. Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство! И тут меня опередили. С самой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО. И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ! Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза... Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом. Взвизгнул, и кааак ломанется с низкого старта, ведро с мусором по дороге сшиб, и только кусты вдалеке - хррррррррррр. Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непойми кто. Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день.
Жожоба: Подарил мне муж котейку. Мужеского пола, 3-х месяцев от роду. Все хозяйство - как на ладони. Назвали Тимоном. Живет это чудо у нас месяца два, спит на наших подушках. С утра любит делать потягунечки, лежа на спине. В одно прекрасное утро муж, застегивая рубашку, глядя на Тимона, делающего потягунечки, меняется в лице, и говорит: "А-а-а, он - ДЕВОЧКА!". Спрашиваю: "Почему?" Муж: "У него соски". Я: "Милый, расстегни рубашку и подойди к зеркалу". P.S. Муж ржал громче, чем я!
Татьяна Аврамцева:
lena1821.:
Svetlana_VV: Каждый день дома наблюдаю такую картину. "Ну какой же я красивый парень"
6222: Попалась на "одноклассниках" вот такая "фигня",решила поделиться )))) СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!! « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Жожоба: Посмотрите, не пожалеете!!! Мультфильм "Русский той в деревне"
almazchow:
Жожоба:
arika: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 9.Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!! 10.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 12.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Abi:
mistral: Один дома "Что произошло?!!!"
Абакумова: mistral
marpl: mistral пишет: Один дома "Что произошло?!!!" Я очень мирно, тихо спал и вел себя как лорд английский, но вдруг враги прокрались в дом, взорвав снаряд,что был в подушке... Я тут же сон прогнал и встал и был готов за дом сражаться, Но подлый враг слинял к чертям, а я вздохнул... фу... не взорвался... Теперь сижу, хозяев жду... манит в мечтах кило колбаски... Ведь я собой закрыл беду- чуть не погиб, а спас хозяйство!!!
Абакумова: marpl
mistral: marpl Стихи СУПЕР!!!! Порадовали!
marpl: Абакумова mistral Девочки, cпасибо за оценку моего нестройного стихотворчества! Мне так понравилась эта шкодливая мордашка, что слова сами собой посыпались... осталось только быстро их записать... Жду новых картинок...
Tatiana_Zakharova: marpl пишет: Мне так понравилась эта шкодливая мордашка, что слова сами собой посыпались... осталось только быстро их записать... Марина, спасибо за фотографию и стихотворение!!! Очень поднимает настроение!
Жожоба: Подборка фото "Я ГУЛЯЛ".
Из Сурского края: Жожоба
Любовь Андреева: Очень понравилась последняя фотка... такая классная глиняная маска...
Инь Янь: Сучьим мамам посвящается Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
Жожоба: Инь Янь пишет: Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала. Вот и родился Заводчик! Посмеялась! Рассказ , конечно, утрирован, но местами узнаю некоторых товарищей... К счастью, есть ещё такие ответственные Заводчики у которых каждый помет выращивается как для себя! И горжусь дружбой с ними!
mistral:
Светлана32:
Абакумова: mistral Светлана32
marpl: Вход в аптеку с собаками запрещен... Тихие размышления над этим объявлением... Я так люблю свою собаку расстаться с нею нету сил... Куда пойду-мой пес со мною... всегда,везде, да будет так!!! Вхожу с собакой я в аптеку... Там тети злые на язык... Мне говорят- пошел отсюда... О, боже, песика долой... Кричу в порыве я в аптеке, мол песик стоит миллион, не помогло... они все гонят... пошел от сюда на фиг мол... и вовсе это не собака, а это чудо-человек... Ну посмотри,какие глазки, какие ушки, профиль,нос! И аллергенов в песе нету, лекарствам будет только плюс- зарядит гиппоалергеном микстуру песик в тот же миг... Ну, в общем выперли нас тети... Таблетки было не купить... Ну, ерунда, когда есть песик- болезням- нет, здоровью -да!!! И второе... Гуляли с Тузиком сегодня, ботинок нужно завязать... Я поводок засунул в ротик... Ведь руки заняты,друзья... Все б хорошо, за вот задача... Увидел Тузик -кот бежит... Инстинкт у Тузика сработал... Рванул,паршивец, челюсть-брык... Я поводок зажал зубами, стонал, но крепко я держал... Я как в горах, не сдал позиций... кота и челюсть, люди, спас!!!
marpl: Вернулась в темку. Захотелось еще пошалить... Пусть Карлсончик немножко поспит... Итак... Жожоба пишет: Подборка фото "Я ГУЛЯЛ". фото 1. Хозяин, пес его за попу, вчера бутылочку забыл... Я полакал вискарь халявный, потом немного пошалил... фото 2. Ах, невозможная красотка... Прекрасны лапы,грива,хвост... Ну чем,скажи не балерина? Второй час крутит фуэте... фото3. Ликуй душа,звени капелью, фонтаны брызг летят вокруг... Наш пес Андрей пришел умыться... Эффект хорош-промокли мы!!! фото 4. Вчера ходил в салон подстричься, прическу сделал мастер мне... Все было круто и красиво... Но снег расстаял-шик прошел!!! фото 5,6. Мне не понять людскую глупость, летят на грязи за сто верст... А я нашел ту грязь на даче... И деньги целы, есть эффект!!!
Светлана32: marpl
marpl: Светлана32 ПРиятно, что мой нестройный стих приглянулся...
mistral: marpl
marpl: mistral Спасибо!!!
Tatiana_Zakharova: marpl Марина, здорово!!! Спасибо за хорошее настроение и прекрасные стихи!!!
marpl: Tatiana_Zakharova Я вся такая смущенная...
marpl: Сегодня увидела вот такие смешинки... Мне было скучно без хозяев, я тосковал, не мог заснуть... Решил прибраться, все достал я... а вот расставить нету сил... Сейчас лежу и жду хозяев, приборку вместе завершим... Ну а потом... кило колбаски... ну хоть кусочка, два иль три...
marpl: Наш пес Байкал смотрел кино, плескались люди там в джакузи... Байкал джакузи не нашел- и унитаз не плох для песи...
marpl: Шарлотта села на диету... Считает стройность ей к лицу... А жрать охота, нету мочи... кусочек корма хоть глотнуть...
marpl: Наш кот Василий модный парень... теперь он веган, мясу-бой!!! Ох, огурцы, такая прелесть... Их Вася ест весь круглый год!!!
Tatiana_Zakharova: marpl Вот еще картинка к джакузи Вспушил подушечку Марина, а к этой картинке комментарий напишите?
Tatiana_Zakharova:
marpl: Tatiana_Zakharova пишет: арина, а к этой картинке комментарий напишите? Легко... Уехал папа на Канары ... А я лежу,грущу о нем... Забыл кроссовку в попыхах он... О, этот запах-папин он!!! Вот так лежу вторые сутки, почти не ем и пью чуть-чуть... И вспоминаю папин голос- его шутливый говорок... Несправедлива жизнь собачья- кому Канары, кто-то ждет... Ну все: коль в среду не вернется- сожру кроссовку,на фиг, ФФФФССССЕЕЕ....
marpl: Tatiana_Zakharova пишет: Вот еще картинка к джакузи Да вот,что значит прогресс... Но у меня другие ассоциации... Наш пес Григорий метит в космонавты... Но где скафандр со шлемом парню раздобыть? И подфартило... крышка унитаза ну очень смахивает... все... пора лететь... Вспушил подушечку шкодливый песик Максик... Да так старательно, что дивится народ... Была подушечка,размером с дипломатик... а пуха разлетелось, братцы, как вагон... Теперь о пописах... Что же делает с нами любовь? Я так люблю свою хозяйку Фросю... А этот рыжий парень в шортах мне не конкурент... Могу поссать на милую хозяйку... А если рыжий так пописает-она его убьет...
Tatiana_Zakharova: marpl пишет: Уехал папа на Канары ... А я лежу,грущу о нем... Забыл кроссовку в попыхах он... О, этот запах-папин он!!! Вот так лежу вторые сутки, почти не ем и пью чуть-чуть... И вспоминаю папин голос- его шутливый говорок... Несправедлива жизнь собачья- кому Канары, кто-то ждет... Ну все: коль в среду не вернется- сожру кроссовку,на фиг, ФФФФССССЕЕЕ.... Здорово!!!! Очень понравилось!
Солнце: — Участковый? Не, не видели
Светлана32: Солнце
SV: Солнце Черный юмор.Черные ботинки.Что то там застряло в *опе у блондинки. Кто-то дерзко взять хотел автограф.Что потом быает показал фотограф.
mistral: "Ну, как отучить человека без конца наступать на одни и те же грабли!" "Только при помощи этого запатентованного приспособления..."
marpl: mistral пишет: "Ну, как отучить человека без конца наступать на одни и те же грабли!" "Только при помощи этого запатентованного приспособления..." Грустная ода российским привычкам и их искоренению... Менталитет в России очень прост- чужие грабли нам не интересны... А на свои сигать народ привык у нас- пока не хрустнут, не сломаются навечно... На всяк обычай появляется мастак- и вот уже не грабли-гильотина... Жить, дядя, хочешь? Прыгать не могИ... а то,смотри, протянешь ,дядя, ножки...
Жожоба: Сегодня мою приятельницу останавливает гаишник... 7 утра, "Лексус", дама за рулем - грех не остановить. А наша Люда, как назло не пристегнута... Но недаром она работает детским психологом! Приоткрывает она окошко и : "Гаффф!!!" Гаишник с перепугу как отпрыгнет! Людочка, щелкая ремнем безопасности и с милой улыбкой на лице: " Не ссы! Я привязана!" Инспектор так долго ухахатывался, что даже документы не спросил!
Жожоба: Покажите ваш язык! Да он такой синий - аж черный!!!
klansykassiopea: ++++++++++++ ++++++++++++ ++++++++++++ ++++++++++++
mistral: "Стойте, стойте! Я ещё не закончила"
Жожоба: Записка от мамы сыну «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: -Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. -Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. -Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. -После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. -У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». -После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.»
SV: http://eprst.net/foto-prikoly/na-rybalke.html
полная версия страницы