Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
ulinta: http://vot-eto-novosti.ru/sobaka-v-snegu-prosto-nado-ee-videt/
Чже Чау: ulinta Отличное видео! А у нас тут Милан прыгнул за какой-то веточкой ( а может быть что-то увидел, свое , неведомое) , так спасать пришлось,,, Провалился с головой и чуть не "утонул" в гатчинских сугробах...
Из Сурского края: ulinta
SV:
6222: ulinta
meri: ulinta
urallegenla: У меня тоже есть немного о детях
meri: Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
ulinta: meri пишет: вылепить пушку в честь 23 февраля. Хорошие пушки и главное стреляют в цель
Velvet: meri Без комментариев
Чже Чау: SV [img] [/img]
ulinta: Чже Чау Любаша,фото маленькое,продублируйте.....плиз
Чже Чау: [img][/img]
SV: Чже Чау Толи морда ,толи попа,разве дети виноваты? Плющит сонных и пушистых.Словом--"АЗИАТЫ"
SV: meri ,Вы ,как любитель и селекционер цветов меня простите, (Сейчас меня админ. уволит) Не виновата я!!!( Я такие кактусы видела в Перу)
Чже Чау: SV Всегда очень точно!!!
Fronda: Немного веселых фото с хасиного форума
Velvet: Fronda Галя, класс!
ulinta: Чже Чау Любаша,это твой ребенок??? У чаушонка щеки нос задавили
Чже Чау: ulinta Людочка, мой! Со щеками беда...Хоть не расчесывай - лица нет, только две подушки!!! Одна надежда - возрастное!!!
meri: SV пишет: ( Я такие кактусы видела в Перу)
urallegenla: SV
urallegenla:
Лавстори: SV О-ля-ля! Fronda Хась-пингвин - круть! Чже Чау У Росса щеки из-за спины видны!
Из Сурского края: Ну, девчушки ну рассмешили А пушки это что то
SV:
urallegenda:
SV:
Чже Чау: Сюсик - Пусик в глаз - это конечно
Fronda: И рыцарь и менты просто супер !!!
ulinta: urallegenda SV Пасиб,девочки!!!!!
Из Сурского края: Кастинг.... на фильм "Хатико" Фото сделано собственноручно моим другом.
Velvet:
ulinta:
urallegenda: ulinta Обезьянка.........
urallegenda:
Чже Чау: ulinta "Не танцую..."
SV:
ulinta: SV
meri: ulinta
ulinta: СКАЗКА Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!!!)))
urallegenda: ulinta сказочка на ночку
Лавстори: SV ulinta "Не танцую" и"Сюсик-Пусик" это просто шедевры смеха!
Тамара:
Новикова Марина: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 - Девочки,я плакалаот смеха,когда читала.Неужели теперь такие игрушки делают?Вот у нас в детстве куклы были,никаких заморочек!
ксюша: Новикова Марина Да уж,куколка...А сколько неравнодушных...
urallegenda: Новикова Марина
SV: Новикова Марина ,"ржунимагу нацстолом",вот мамашки дают...,вообще,забыли огурец с молоком... Иллюстрации к "заднепроходной "теме:
Новикова Марина: Так кукла-младенец,нельзя наверно огурцы...
Чже Чау: Новикова Марина
Абакумова: Новикова Марина Еле в живых осталась...
urallegenda:
Валентина: Еще одна проблема, которую приносит уничтожение наших лесов
SV: Валентина Валь, уморительный колладж. Экологически выдержанный.Такие смирненькие ,ровнёхонько сидят.А представляешь,если бы под деревом сука (течная) присела. Наверное,примерно так:
urallegenda: Валентина ,SV ,
Валентина: SV
6222: Спасибо огромное ,знаю где поржать до слёз!!!!
Новикова Марина: Ой,девчата,уморилииииии!!!Ржууууу до коликов!!!
Тамара:
urallegenda: http://smaylik.ru/2009/12/02/multfilm--krapooyo_34inoj_mir34_2005/
Тамара:
Лилия Матвеенко: Тамара Валентина пишет: Еще одна проблема, которую приносит уничтожение наших лесов Сколько уморительных сюжетов - спасибо большое за отличное настроение
Наталия Зайцева: Новикова Марина Я чуть не лопнула от смеха!
Из Сурского края:
ulinta:
kubiky: ulinta Гена & Чебурашка !!!
Новикова Марина: Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" как вам сюжетик? Из этого делаю вывод-нам ли быть в печали?
Nataljak: Новикова Марина
Из Сурского края: Новикова Марина
ulinta: http://seimur.livejournal.com/72332.html
meri: ulinta
Чже Чау: ulinta
urallegenda: Все помнят нашумевшую историю, о том как некий житель самары был прицеплен милиционерами к стремени лошади, а та в свою очередь решила прогуляться галопом. И вот на днях, доблестные наши, дали свое объяснение непонятному происшествию. Наши сотрудники увидели, как он ругается с парнем и девушкой. Подъехали, представились. На просьбу прекратить нецензурную брань он переключился на сотрудников милиции, принялся оскорблять и унижать честь и достоинство нашей сотрудницы — не только как милиционера, но и как женщины», — сказал «Газете.Ru» начальник милиции общественной безопасности УВД Самары Игорь Сизоков. По его версии, в ответ на очередное замечание он схватил одну из девушек за штанину и начал стягивать ее с лошади. Лошадь поскользнулась, упала и ударилась головой об лед. Когда к мужчине стала приближаться на лошади вторая сотрудница, он побежал, но был задержан проходившим мимо сотрудником ДПС, говорит Сизоков. На Кутузова надели наручники.»Он оказывал сопротивление, так что в этом плане сотрудники милиции свои полномочия не превысили. Ему предложили пройти в отдел милиции для разбирательства, в ответ на это он снова стал сопротивляться, — объяснил Сизоков. — Стоявшая же рядом лошадь испугалась его неадекватного поведения, встрепенулась и упала на стоящего рядом милиционера, и в падении задела этого гражданина. Несколько раз лошадь пыталась встать, и, когда ей это все же удалось, мужчина каким-то образом зацепился за седло, и какое-то расстояние лошадь протащила его. Полный текст
urallegenda: http://www.f5.ru/uploads/2010/04/21/0fc65cace06dc6a871379c0759e54fc5.gif
SV: "...очень любит детей и других животных и всегда целует их если придётся. У него есть дома сабака кони и маленькая лошадка пони..." до икоты....[/url]875660871.html]
SV: Для тех кто поедет в Египет,не обольщайтесь
urallegenda:
SV: А у меня около дома хлебозавод,вот..
Новикова Марина: А я то думала,почему батоны полосатые?!
SV: Как хочется на море... Но расслабляйтесь! Авиация не дремлет и даже не летает...
kubiky: Выставка "Мега" Обаму видимо тоже повеселила... "...И это называется демократия? Смотреть противно!" (перевод мой)
Марина@Джедай: kubiky
kubiky: Марина@Джедай Спасибо! ТАМ уже отреагировали (Федосеева=tasia) Для Федосеевой: Федосеева, просьба ко мне обращаться на текущем форуме, мож успеем поговорить о "вашей демократии" (пока еще она не утонула в г..не ) Для начала выучите русский (наш могучий): Ваше: "истиную" надо писать: "истинную"
ulinta:
SV:
ulinta: SV
SV:
Новикова Марина: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. Этой маме прямо медаль надо повесить за воспитание сына,я лично до такого не додумалась бы!
Новикова Марина: Еще одна веселенькая история-После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом? " А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой...что-то... мне... не хорошо-о-о...." Представляете картину? Эффект был потрясающий... Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
ИОНОВА :
ИОНОВА :
ИОНОВА :
ИОНОВА :
ИОНОВА :
5i-gorsk: Новмкова Марина, Ионова
ChowRachel: 3 мая было дело. Приезжали гости, чтобы "накормить семью Щербаковых сосиcками". Это уже вошло у них в привычку - сперва кормить нас, а потом собак. Собак всегда угощает их дочка. Чья очередь? По старшинству! Первый - Жан. Потом - Рейчел. Последняя Даша. А тут просто забавные морды, а если точнее, то языки ;).
SV: Кто не любит пикничок....
Wal: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.... Это было просто умопомрачительно!... и очень знакомо. Мама постоянно лезла раньше с подобными поползновениями в сторону ноутбука, однако потом присмирела и решила воевать с холодильником. Пока пострадали только сосиски. Спасибо!
ulinta: http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related
SV: ulinta Ой,Людмилочка ,не будите низменные чувства. Ну ,почему смешно ,когда падают,ведь бывает больно ...
ИОНОВА : а у мну вот чё есть!!!!!
ИОНОВА :
ИОНОВА : а вот исчё )))))))
диана: ИОНОВА , да удачно выставочка прошла, а главное судя по фото весело и интересно Паппарации оценка отлично за проделанную работу. Кто автор фоток?
ulinta: ИОНОВА Классные фото,позитивные!!!
vesnuha: ИОНОВА Фотки просто супер смешные! Вот это выставка, а Горжак прекрасен, его самого можно выставлять, какая стойка, какой постав передних! очень понравилась фотка дама с бобтейлом, народ наверное явно не на собаку смотрел! Ежики - тойчики просто обалдеть, вот догадались! Новикова Марина пишет: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Супер-мамочка! Новикова Марина пишет: Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом? " А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" Крутой план перехвата! Супер! Молодец! Я один раз волосы краской которая смывается цвета фуксии покрасила. а нам на свадьбу! Муж привалил и чуть не рухнул прям в коридоре, а я говорю пипец! Что делать будем? Он два дня заикался потом! А я ему: ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ ЛЮБИТЬ В ЛЮБОМ ВИДЕ!
Чже Чау: ИОНОВА
ulinta: Уничтожено детьми...
ксюша: Я тут несколько интересных картинок нашла.Решила поделиться.
Валентина: ИОНОВА Класс!!!!!!!
Из Сурского края: ИОНОВА Леночка, ну уморила!!! Молодец!
Из Сурского края: Была как то у мужа на работе, и обнаружила некие надписи в "сокровенных" местах А эта надпись была в комнате отдыха или где обедают, над мойкой. Очень уютная и по домашнему сделана эта "столовая" А объяснили мне эту надпись так, что есть некие людишки, которые когда попили чай, не моют бокалы, а так сплоснули и в мусорное ведро выкинули. Интересно очень
диана: ксюша , уморила, это же надо такое придумать.
ИОНОВА : Фсе эти фотки с нашего саратовского форума!!!!!!!! дама с разрезом на юбке))))и южаком - мадам Яцко на "России" - ну а остальные - "НАШИ МЕСТНЫЕ хендлеры"))))))))) будут новые - обязательно побалую вас исчо))))))
ИОНОВА :
ulinta: ИОНОВА А че это они у кавказюлички ищут? http://www.youtube.com/watch?v=ylC9zyBBeY0&feature=related
ксюша: Нашла в недрах интернета вот такие перлы.Решила поделиться. - Я не рыжая– но почему-то всегда крайняя - Я не блондинка – у меня склад ума такой - Я не худая – я просто не завтракала - Я не пьяница – просто могу много выпить -Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не язвительна – просто, говорю, что думаю - Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать. - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я не серьезная – мне скучно - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не красива- я чертовски мила... - Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения... - Я не опаздываю - меня задерживают важные дела... - Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией... - Я не изменяю - я меняю обстановку...
Чже Чау: ИОНОВА
Lesja:
Андрей и Камелия: Не про собак тем более не про чау но я думаю Вас понравится)))))) http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M
keysushi: ..................
keysushi:
Asterhaus: Это бордер терьер моих знакомых. а это Тагил на выставку заезжает на монопородку чихов питомник "Из Града Катерины" просто так...
ИОНОВА : ну я похохотала)))))))
keysushi: Asterhaus пишет: а это Тагил на выставку заезжает на монопородку чихов питомник "Из Града Катерины" ... ох...
ulinta: keysushi Asterhaus Спасибооооо!! Название поселка улыбнул
meri: Ухахаталась !
Asterhaus: А вот еще несколько улыбочек:
диана: Asterhaus , ВОТ ЭТО УЛЫБО-О-О-ОЧКИ! ОБОЛДЕТЬ! чудненько-чудненько
Александра: Можете почитать для поднятия настроения!Актуальненько.... Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится?
Чже Чау: Моя племянница отдыхала в Турции. У Салона красоты лежала такая собака, если посмотреть внимательно - у нее еще и манкюр.. Такая релама заведению Кстати, может быть это пидикюр ???
Asterhaus: Чже Чау Супер-реклама!!!
Velvet:
klepa: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Asterhaus: Нашла на одном сайте. Приятный морозный денёк, выхожу с той терьером прогуляться , а заодно и по магазинам. С догом не во все магазины пускают, а этого хвать подмышку и вперёд. Малыш наряжен в симпатичную дублёночку и я малость при параде. Идем мимо зоомагазина ," « мимо», конечно не получается. « Зайду»,- думаю, - проверю, что есть новенького». Стоило перешагнуть порог , мгновенно вспомнила, что у дога заканчивается корм. Нужно брать, не всегда бывает в продаже корм для гигантских пород, мешок 15 кг., очередной ошейничек для тоя и игрушку. Народ слегка удивился, мешок , мол крупноват. Очередь ржёт : «Это ему на всю жизнь!», а уж когда я попросила посчитать пару говяжьих ног, очередь рухнула, потому как говяжья нога в два раза больше моей собачки. Под всеобщий хохот мы вышли . А дальше-то как? В сумку ноги не уместились, в одной руке рулетка , в другой мешок корма, подмышками ноги и дамская сумочка, впереди мелкий бежит. Нужно сказать, наш той- жуткая задира! Лает на всё что видит, крысится на любую собаку независимо от размера, биться готов до смерти. Кровь терьерская в нем кипит! Иду . Мешок не лёгкий, ноги тоже, сумочка норовит выскользнуть и потеряться, мелкий тянет. И вдруг , как это всегда случается по закону подлости, из под забора стройки вылезает кобель, размером и видом похожий на лайку . Бросаю мешок и говяжьи ноги, хватаю тойку на руки, тот вопит в моё ухо, пытается вырваться и убить противника, подлетает кобель, симпатичный малый, и пытается достать орущую бестию, но его отвлекает запах ног… Две вкусные говяжьи ноги! Он хватает одну и даёт дёру обратно под забор, я пытаюсь спасти вкуснятину, в ушах визг, говяжья нога исчезает под забором, я наклоняюсь ей вслед и роняю тоя. Он бросается за лайкой и ногой, а за ними и рулетка, с характерным звуком улетает на территорию стройки. Абсолютно не известно, что происходило между собаками, слышен был неистовый лай и озлобленный рык той-терьера. Вдруг наступила тишина, только звук работающего крана, да крики рабочих. В доли секунды пришлось пережить калейдоскоп чувств. Сердце замерло…. Но вот из- под забора показалась симпатичная ,чёрно-подпалая попка с хвостом закорючкой. Той двигался задом, он тянул за собой говяжью ногу! А на ноге, нет ни лайку, а намотавшуюся рулетку! Забыв о мешке, я схватила малыша, две ноги , сумку и рванула домой зализывать душевные раны. Одежда моя была безнадёжно испачкана, той горд, а встретивший нас на пороге дог, напомнил о том, что еда его осталась где-то на дороге. Делать нечего, беру дога и возвращаюсь за мешком. Стройка находится неподалёку, дошли мы быстро. Мешок лежит в сугробе никем не тронутый. У строителей начался обеденный перерыв, они друг за другом потянулись к воротам. Не знаю, что уж они видели из ранее произошедшего, только слышу: «Быстро ваша собачка подросла !
ulinta: Asterhaus
Чже Чау: klepa Asterhaus
Asterhaus: Вот еще: известная в интернете байка овчаристов. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
диана: Asterhaus , вот уморили,сил нет. Всякое встречала на выставках, но чтобы вот так!"!!!!!! Представила себе эту картину- умереть-не втать!!!!!!! Живот порвала, обхохоталась!!!!!!!!!! СУПЕР_СУПЕР!!!!!!!!!!!!!
Из Сурского края: Asterhaus Ой, Танюша класс Насмеялась от души, ведь бывает же
ulinta: Asterhaus Танюша,пасиб!!!
Asterhaus: Из Сурского края ulinta диана Спасибо!!! Девочки, самое смешное, что так и есть- я же сама овчарками занималась, так и было- бегаешь в ринге, а за рингом- по большому кругу кто-нибудь несется!
Новикова Марина: Ой,умора!!!А плачу...под столом...ржу до икккотыыыы!!!
Velvet: Asterhaus
ИОНОВА : вот это РАКУРСССС))))))
ИОНОВА : просто РЖУ - НЕ МОГУ))))))))
ИОНОВА :
ИОНОВА :
ИОНОВА : ну а это просто РЖАЧКА ))))))
ulinta:
ulinta: http://pikabu.ru/view/risovanie_ovtsami_49193
meri: ulinta Обалдеть можно.как здорово. Чего только не придумают.
ulinta: Мне фотка понравилась
Из Сурского края:
Asterhaus: Из Сурского края ulinta ИОНОВА СУПЕР!!!! Несколько фоток, просто с выставок, правда, не мои, а "потыренные" с форумов Екатеринбурга.
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
Валентина: 5i-gorsk
Абакумова: 5i-gorsk Супер!
5i-gorsk: А вот еще отыскала прикольные:
5i-gorsk: Вот это очень понравилось:
5i-gorsk: Еще парочку или две парочки приколов:
5i-gorsk: Мимо этого пройти точно уж не могла :
5i-gorsk:
Asterhaus: 5i-gorsk Нонна, здорово!!! Хохочу !!!
tin_val: 5i-gorsk Ндя.... И зачем только я тебе эту ссылку дала? Пусть все посмотрят,там много интересного: http://kotomatrix.ru/best/7250/
Абакумова: 5i-gorsk tin_val
olga_g: 5i-gorsk
olga_g: tin_val Ален спасибо за ссылочку, усмеялась
meri: 5i-gorsk tin_val Ухахатываюсь !
Тамара:
meri: Тамара
Чже Чау: Тамара
Из Сурского края: Кошкины разговоры http://video.mail.ru/mail/kristall-chow/_myvideo/2.html
Из Сурского края:
Из Сурского края: Все фоты взяты с одноклассников
ulinta: Из Сурского края Кристина,первая "застрял" на последней верхний отрибут купальника не туда одели
meri: Где -то тут мой комбинезончик стирается.
Из Сурского края:
Лилия Матвеенко: meri пишет: Где -то тут мой комбинезончик стирается. Из Сурского края особенно чау в купальнике СУПЕР!!!!!!!!!!!! Спасибо огромное за чудесные снимки, за хорошее настроение!!!
VersyUliyaSimba: медленно и тихо сползаю с дивана от хохота!!!!!!!!!!!!!! спасибо девочки за поднятие настроения
meri: Интересно .сдавала в стирку комбинезончик! А получила ,что ? Нет .я .конечно, слышала. что вещи после стирки "садятся " , но не до такой же степени.....
meri: чау-.... Красиво моя мама бежит .титул точно получит.....
Чже Чау: meri Или умный, или красивый....
ulinta: meri пишет: .я .конечно, слышала. что вещи после стирки "садятся " , но не до такой же степени.. Марина,точно маловат костюмчик,нижняя часть еле до бёдер достаёт
Новикова Марина: спер с автофорума: "Вы пережили лето-2010, если... > ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера > ... вам давно плевать на отключение горячей воды > ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало > ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов > ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода > ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит > ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались > ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой > ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится > ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? > ... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно > ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку > ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки > ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор > ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг > ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день > ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... > ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... > ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! > ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин > ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам > ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер > ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее. " ¶
meri: Новикова Марина Точно !
Наталья Потапова: Новикова Марина
Из Сурского края: Новикова Марина Круто!!!
ulinta:
Luna: в свете жары отдельные предпочитают спать на кафеле, но не забывают что можно и простудить жизненно важные органы....
meri: Luna
usladakaterine: Ой,девчонки уморили!
meri: usladakaterine
tin_val: Новикова Марина Класс!!!
tin_val: Женская логика Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!! (Честно стырено с одного ... форума)
Из Сурского края: tin_val Ну это же мужчины
Из Сурского края:
Terra:
ulinta:
keysushi: "... Меньше нада пить ..."
VersyUliyaSimba: keysushi валяюсь под диваном в истерике
Из Сурского края: Эт скок ж выпить то надо, что б штаны через голову одевать?! keysushi
keysushi: И у кукол бывают проблемы.
meri: keysushi
Nataljak: keysushi
ИОНОВА : у меня случился 15 минутный приступ истерического смеха!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Девочки....... я афуагревала пока читала...ржала как потерпевшая))))))))) напугала толпу гуляющих во дворе бабулек и молодых мамашек с детЯми)))))))
keysushi: ИОНОВА пишет: я афуагревала пока читала...ржала как потерпевшая Вот и мы не могли остановиться.
sveshna: Спасибо за ночной позитив
maksa: Я раза три немогла читать,отходила!вещь супеер!!!!!!!!!!
ulinta: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Из Сурского края: И 3D картинки на асфальте http://picasaweb.google.com/lapushkaChow/3d#slideshow/5432919617911674162 Взято вот отсюда, впрочем и всё остальное http://www.samtel.ru/~lapushka/page06.htm
ulinta:
Чже Чау: ulinta Людочка, где ты такое находишь????
Валентина: ulinta Ааааааааааа.... Людочка! Ну ты даешь!.....
смурфс: ну вы даете.Ржунемогу
ИОНОВА :
Из Сурского края: Темно, блин, как у Малевича в квадрате. *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Находясь в состоянии тяжелого отрезвления. *** Слово не воробей, поймают, вылетишь... *** Всех денег не заработаешь, часть придется украсть... *** Музей восковых фиговин *** Человека формирует не только среда, но и другие дни недели. *** Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке *** Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны, это озадачит злоумышленников. *** Если жена утром не разговаривает, значит вечер удался *** Поминки - это инвентаризация выживших родственников *** Смейся, и мир засмеется вместе с тобой, плачь, а мир будет продолжать смеятся *** Ну наконец то соседи уснули - теперь можно потанцевать *** Работать нужно с умом, а не до ночи ***
ИОНОВА :
alja: Моё любимое ДНЕВНИК КОТА. (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
vesnuha: alja Дневник кота просто супер!!!!!!!!
тан: сравнение на бест
EVROPA: тан Слон и Моська!
6222: ulinta Он ,наверное ,сам умирает от смеха от своего офигительного имени! С такой опаской всегда захожу в тему-знаю-буду плакать Спасибо,девочки за юмор!!!!
SV: ulinta Люда, мячик для Тани -вечная тема
ulinta: 6222 пишет: Он ,наверное ,сам умирает от смеха от своего офигительного имени! Представляите отчество у его сына- Энрике Ху...ч
Из Сурского края: Просто класс!!! http://vkontakte.ru/video18443826_150551572
6222: ulinta
Danis_K: Бедные овцы столько им пришлось вынести...
keysushi: alja пишет: Моё любимое ДНЕВНИК КОТА. (Один день из жизни…) ... Это, бесспорно - ШЕДЕВР...!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО.
ulinta:
meri: Все , валяюсь от смеха !
Лавстори: Ну, девчата, просто уморили, ржунемогу!
Лилия Матвеенко: фотографии уморительные, а Дневник кота - это ЧТО-ТО- точно шедевр !!! Девочки, спасибо огромное!
ulinta:
Из Сурского края:
Из Сурского края:
Из Сурского края: Стырено с одноклассников
ulinta:
Тая:
Тая:
Тая:
Тая:
EVROPA: СУПЕР!!! Посмеялась от души!!!!!
6222: Из Сурского края ulinta Тая
ИОНОВА :
Света 32: Сначало было слово, и было это слово - выставка. И сотворил Бог в первый день САС. Но не было посетителей на САС, и сотворил тогда Он собаку на второй день и сказал им "плодитесь и размножайтесь". И плодились они и размножались. И на третий день оказались одной породы, и превратилось САС в монопородку. Увидел это Господь, и тогда сотворил Он генетику. И порадовало Его разнообразие и количество собак на четвертый день, и тогда Он создал САС1Б. Но дрались собаки в рингах, прыгали и бегали, и не было порядка в рингах. И создал Бог ринговую бригаду на пятый день. Но не справлялась ринговая бригада с собаками, и отставали ринги от расписания, и тогда создал Он хендлеров на шестой день. Но заколтунились собаки к седьмому дню, и сотворил Бог грумеров.
Из Сурского края: Света 32
Из Сурского края:
Из Сурского края: Реально,жизненно,прекрастно!!! Супер джакузи! от которого девушки потеряли головы! придумают же Опааааа.......
ulinta:
meri: Ухахаталась !!!!!!!!!!!
Юлия Янковская: Для поднятия настроения))) http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4
ulinta:
olga_g:
Oleg: Стыбрили на Ноябрьском форуме История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублей. Железная монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ulinta: Нашла в инете... Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно
antanata: Ну Людмила,до коликов.........
ангел : ой,молодцы ,девчонки, так и не забрасываете эту темку....здорово,от души посмеялась......
Абакумова: Oleg ulinta
Лавстори: Ржала до слез!
Из Сурского края: Oleg ulinta Ну ребята, ну, уморили!!! Вот истории в жизни бывают
Новикова Марина: История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... Петрович Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. Огнетушитель Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул.. Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел. Кто ты, человече... Сижу, смотрю телевизор. В другой комнате играется сын 4-х лет. И тут замечаю, что как-то тихо он себя ведёт. А, значит, что-то неладно. Захожу к нему - играет моим мобильным телефоном, кнопочки жмёт так уверенно. Я телефон забрал, пожурил, вернулся к телевизору. Решил посмотреть, что он там наделал. А там... Штук 30 смс содержания типа "мдрпжыдоврпвлджоп", "дародлалрор!1аоаор", отправленные на номер знакомого по работе, с которым очень давно не общались. Ну, думаю, всё... И тут через полчаса приходит с его номера смс "КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕ??? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?!" Новый Год Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре… Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ. Картина маслом: 8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так охуевши: - Еб твою мать! счастливая_женщина!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!??????????????????? P.S. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «счастливая женщина!!!» Студеты в морге Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили... Ну и немножко пошлого: 8 лет Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе....
Чже Чау: Новикова Марина
Oleg: Новикова Марина
ulinta: Новикова Марина Ржала как ненормальная...Класс!!!
Из Сурского края: Новикова Марина Мариш, а эти истории реальные из жизни?
Новикова Марина: Не знаю,я тоже их тырю с просторов интернета.
Новикова Марина: Бонус для секретаря Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не развернуть далее Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Новикова Марина: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?"
Новикова Марина: Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался Вот,теперь правильно,а то,что то я вчера намудрила,прошу прощения.
Из Сурского края: Ну Маришка, ну приколистка А еще есть? Здорово читать с утра, такой позитифффчик сразу, заряд положительными эмоциями на целый день обеспечено!!!
Новикова Марина: Эту историю я услышал в троллейбусе.Две девченки ,явно школьного возраста ,разговаривали.У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера ,а просто какого-то паренька .Помимо всех прочих слов в сценарии были такие : -Седовлас и краснонос ,кто я ,дети? На что дети должны были радостно ответить: -Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях ,у паренька ,т.е.Деда Мороза ,все в голове перемешалось и он выдает : -Краснонос и седовлас ,кто я ,дети? Естественно ,тут же нашлось дарование ,которое и подсказало заветное слово.
Новикова Марина: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
EVROPA: Новикова Марина
Лилия: То же из инета: «Кто-то там, в пакете…» Недавно в подземном переходе. Мужчина в зеленой шапочке раскрывает целофановый пакет с яркой картинкой, заглядывает в него и заговорщическим шепотом вопрошает: «Дорогая, ты там в порядке?». Поглаживая в пакете рукой: «Как себя чувствуешь?». Я стою рядом и думаю «У него там кошка», потом, оценивая размер пакета: «Может морская свинка?» Мужчина подходя к киоску с пирожками, и не переставая шуровать рукой в пакете, опять туда смотрит: «Тебе какой пирожок купить, с мясом или яблоками? ». Встает в очередь. Я перебираю в голове: «Крыса, хомяк, хорек?». Мужчина ныряет в пакет с головой, оттуда слышен его приглушенный голос: «А чем ты занята? Undergraund пересматриваешь… здорово!» Мой ум заходит за разум: «Внутри пакета нетбук и животина которая смотрит Кустурицу и хочет пирожок». Наконец-то он с победным видом выныривает с кошельком. И уже в пространство договаривает: «Да-да, ставь чайник я уже бегу-бегу!». Боже! Привыкну ли я когда-нибудь к bluetooth гарнитуре?
Новикова Марина: Лилия пишет: Боже! Привыкну ли я когда-нибудь к bluetooth гарнитуре? Вот это в точку!Я в таких случаях подозрительно посматриваю в сторону вещающего,и на ум приходит только одно-псих!
ulinta:
Салерм: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ================================================== =========== Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ================================================== =========== Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе
6222: Лилия пишет: Боже! Привыкну ли я когда-нибудь к bluetooth гарнитуре? Согласна это постоянное шоу ulinta, Салерм
keysushi:
Новикова Марина: Бабуля. В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
ulinta: Новикова Марина
ulinta: http://dnevnik.bigmir.net/article/254148
keysushi: Новикова Марина
5i-gorsk: Новикова Марина пишет: Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
5i-gorsk: Из инета анекдот: Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекоче
5i-gorsk: Это тоже со страницы в инете. Это о нас всех "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.
5i-gorsk: И вот еще что нашла......и это тоже правда о нас..... 40 способов сделать собаку счастливой 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
5i-gorsk: А это для всех женщин ( и не только собаководам ) Почему собаки лучше, чем мужчины? · Собака не требует от вас подписания брачного контракта. · Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. · Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. · Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. · Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. · Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. · Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. · Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. · Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. · То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. · Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. · Только редкая собака храпит как сапожник. · Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. · Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. · Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » · Собака никогда не ходит на охоту без вас. · Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. · Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. · Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » · Собака не хвастается длиной своего хвоста. · Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. · Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». · Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. · Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. · Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. · В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. · Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. · От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. · Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
5i-gorsk: Взято со страницы о животных: Сухой корм Тут не так давно мама решила кота Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...
5i-gorsk: Басня Крылова (с изменениями и дополнениями) Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Смуфик Бася: Отлично отдохнула в этой темке такой подъем сил сразу
Новикова Марина: Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
ulinta: http://www.youtube.com/watch?v=-00yQLu_Z18&feature=player_embedded
5i-gorsk: Марина, Люда.... Спасибо , классно!
полная версия страницы