Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся » Ответить
Давайте улыбнёмся
Тамара:
Sandra Ber: Девушки ! Ну нельзя же так !!!!!!! Я чуть со смеху не умерла !!!! Смеяться не могу видимо опять что-то с лёгкими, дай Бог, не воспаление) - но и остановится - также....
Абакумова: Тамара Ну просто слов нет!
Тамара:
kubiky:
Тамара:
kubiky: Тамара
kubiky: Во достали бедолагу...
kubiky:
kubiky: 1 вопрос: Как ехать? 2 вопрос (еще сложнее) (5 мильёнов мона выйграть):
kubiky: график работы отдела
Абакумова: kubiky Тамара Ребята, вы работаете в паре? Ну уморили уже с самого утра!
nadejda08: kubikyТамара ! Класс!С утра настроение подняли.Молодцы!
лукерья:
Sandra Ber: Юра, Томочка , Света - вот подарили удовольствие !!!! Вы - наше хорошее настроение !!!!
Тамара:
kubiky: Sandra Ber пишет: nadejda08 пишет: kubikyТамара ! Юра, Томочка , Света - вот подарили удовольствие !!!! Вы - наше хорошее настроение !!!! Спасибо!!! будем стараться: Абакумова пишет: kubiky Тамара Ребята, вы работаете в паре? Ну уморили уже с самого утра! Спасибо!!!
SV: Тамара А собачку не твоя упряжка потеряла,она у меня отдыхает,развалилась тут Тома,а фазендочка у тебя есть?(серьёзно) Абакумова "Москва столица Санкт-Петербурга" kubiky Юра, график работы утверждаю, а как ты думаешь,почему "мелкие "так любят тетю"клаву"
kubiky: SV SV пишет: а как ты думаешь,почему "мелкие "так любят тетю"клаву" Ответ: наверное точечный массаж или (для ноутов) тепло от вентилятора. Поэтому то и песик решил "потушить пожар" на самсунг (хотя как ноуты самсунги в большинстве своем именно для этого и подходят ) Анекдот: Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Абакумова: SV пишет: "Москва столица Санкт-Петербурга" Да, Свет, мне это тоже очень понравилось! kubiky пишет: Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
kubiky: Еще анекдот: По телефону: - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодёр!
Тамара: kubiky SV Здорово! SV пишет: фазендочка у тебя есть?(серьёзно) Света,я живу в 10 км от Питера, на "фазендочке"
Щербачева: Всем большое спасибо за хорошее настроение.
kubiky: Прейскурант "нашего" отдела (см. "график работы..." = пост выше)
kubiky: Тамара Все класс!!!
Тамара: kubiky К задумчивому взгляду по понедельникам нужно добавить- и после праздников!
kubiky: Тамара В продолжение темы...
Тамара:
kubiky: "Тебе куда? В аэропорт? Опять в Пулково!!! Скока? Дать хоть отдышаться...
SV: Звучит моя любимая песня Меладзе"Красиво"( ..ты вошла в мою грешную жизнь..) Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит ,сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовоз переворачивается, выливается бензин начинает всё гореть! Из лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит: - Даа, красиво ушла.
SV: Тамара : Компьютерные шкодлики впечатлили: Вот малюток серых шайка давит стекла без утайки,дезинфекцию проводят,за бедлам тариф находят. А хозяин пьян и туп,но с животными не груб, просто он с друзьями был и про маленьких забыл. Он пришел домой под утро,на полу росcыпан "NUTRO".Пёс в зубах несёт "апорт" ,сделал клавишам аборт. Котик просто молодец ---компам всем пришел виндец...
Тамара: SV Света! За стихи тебе пять с плюсом!!! Жираф чего то испугался И на дерево забрался. От страха, вон что натворил! А за собой убрать забыл!
Абакумова: kubiky SV Тамара Ой, как классно!
arika: SV kubiky Тамара
arika:
Тамара: arika Спасибо! А это о кризисе.
Тамара:
kubiky: Не покупаем ГМП! Страшно!!!
Лавстори: Как зайдешь в эту тему, насмеёшься на ночь, потом уснуть невозможно!
Тамара:
keysushi:
kubiky: Это ТО же... а не то что вы подумали...
kubiky: Это ТО же... а не то что вы подумали...
kubiky: А я домик строю, чето ниче не получается!!!
orli-san: Нет слов, только Не читайте сказки на ночь, Тамара - супер!!!
Тамара: [URL=http://www.radikal.ru][/URL
kubiky: Тамара, супер! Ну и рассмешили нас!!! ржунимагу
kubiky: Все.. пошел любиый фильм на ночь смотреть (ужастик со спортивным уклоном)..
Абакумова: kubiky Тамара
Абарон: Тамара kubiky Спасибо!
SV:
Тамара: kubiky SV
kubiky: Тамара напоминает наш кризис: собачка = доходы населения, лошадь = инфляция, цены и пр.
SV: Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
SV:
Лилия Матвеенко: Раздел уморительный - захожу всегда и смеюсь в удовольствие Хочу тоже поделиться нашла на другом форуме. Подпись такая: Думал мамка, а оказалось папка! а у папки молока нет
SV:
SV:
SV:
SV: Лилия Матвеенко Кто у них папа -решает мама
SV: Тамара Испуг с собакой бегает скорее,а вот фотограф ,наверняка,быстрее...
kubiky: SV Продолжение к рис. "А мы размножаемся как кролики" Найдите разницу!
Тамара: SV Лилия Матвеенко
Тамара: kubiky Обожаю манулов!
Смуфик Бася: Рецепты к Столу на 8 МАрта Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие) Уха из ухажеров Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом. Поросенок с кашей в мозгах Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол. Натуральный мужчина в собственном соку Никаких приготовлений не требует. Готов сразу. Жадина-говядина без гарнира Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак. Жареный индюк Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду. Фрикаделька на свежем воздухе ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни. Лакомый кусочек с подливкой Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра. Скисший муж Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите. Друг детства под невинным соусом В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке. Живой окунь Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с голсны. Это непра вильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется? Консервированный сокурсник Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте. Бульон из костей Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь. Гусь выпотрошенный Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.
Лавстори: SV Тамара kubiky Смуфик Бася Ну, насмешили!
SV: Смуфик Бася Обожаю такие опусы,а у меня в архивчике всё больше скабрезные .. Аня ,а ты обратила внимание ,что колхозницу в платочке зовут Бася
kubiky: С Пятницей!
Тамара: Смуфик Бася Наконец то Масленица закончилась!
Тамара:
SV: Весна,весна на лужицах,весенние деньки,и "гады" заплетаются в любовные витки..
kubiky: С Праздником 8 Марта!!! http://www.sostav.ru/depot8m/
kubiky: Предпраздничный (почти) день все-таки...
SV:
Абарон: SV спасибо за этот такую шоколадку детки запомнят на всю жизнь.
Тамара: SV kubiky Света,за шоколадку- отдельное мерси
Абарон: Тамара Разве можно на ночь так смеяться!
kubiky: Абарон пишет: SV спасибо за этот такую шоколадку детки запомнят на всю жизнь. У меня тоже есть шоколадка!
Тамара: Абарон Света,нужно! Перед сном повеселишься,проснёшься утром-хорошее настроение! На врачебно-лечебную тему...
kubiky: Искал еще шоколадку... (гдето затерялась) нашел другую... (как про телефонных мошенников...)
Тамара: kubiky пишет: Искал еще шоколадку... (гдето затерялась Юра! А в серванте искать не пробовал?
kubiky: Тамара Нее.. лучше в солярий бабки потрачу
keysushi: Ооооой...ну шоколадка с Пушкарёвой.....
SV:
SV: КАк поймать зайца?Надо встать за дерево и издать звук морковки...
SV:
SV:
SV:
kubiky: SV И получились у нас вот такие печенюшки...
keysushi: kubiky Клёвые печенюшки.
SV: kubiky Юра,большое спасибо за поздравление, и печенюшки классные Жаль , я уже четверть тортика слопала Ой,а что это там за пумпочка? не туда ли котик хвостик мышки спрятал?
Тамара:
kubiky: НУ НЕ ВИНОВАТАЯ Я!!!! ОН САМ ПРИШЕЛ!!!
Тамара: kubiky Юра! Завтра вам с Лордиком желаю удачи!!! А это, тоже о семейной жизни львов
kubiky: Тамара пишет: Юра! Завтра вам с Лордиком желаю удачи!!! Тамара, спасибо! Того же самого!!!
keysushi: Тамара , kubiky
tin_val:
SV:
volga:
Тамара: tin_val SV volga Праздничное застолье...
kubiky: 9 Марта...
Тамара:
Абакумова: Тамара kubiky
Тамара:
Sandra Ber: Тамара ещё !!!!
Тамара:
Тамара:
Тамара:
keysushi: Тамара
Абарон: SV kubiky Тамара СПАСИБО! Главные ВЫ наши по смешилкам! Молодцы!
Sandra Ber: единственная тема, куда заходишь с радостью....
Тамара:
SV:
Тамара:
kubiky: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
SV: Не ел я сметану,не жми на живот.Cказала мне мама ,что страшный ты жмот.
Sandra Ber: Ещё !
kubiky: SV пишет: Не ел я сметану,не жми на живот.Cказала мне мама ,что страшный ты жмот. В продолжение темы (сорри за надпись, исходная от автора... )
kubiky: А этот... объелся!!!
ангел : Классно!!!!!!!!!!И чего я раньше не зашла-аж настроение поднялось....
Тамара:
Абакумова: kubiky ангел Тамара Супер!
Sandra Ber: Отлично !
kubiky: Очень полезный стих!!! (помогает на 100% ) Читать, не переворачивая монитор!
keysushi: kubiky пишет: Очень полезный стих!!! (помогает на 100% ) Читать, не переворачивая монитор!
SV:
kubiky: "А меня как поставили... так и стою!"
keysushi: SV ,kubiky
kubiky: "Как же эту комбинацию Ctrl+Alt+Del нажать то? Так... Ctrl и Alt вижу, а где Del?
kubiky: "А нужна ли мне такая царевна?"
kubiky: "Ну вот!!! Пятница, хозяевам Ловенбрю, а мне? Вот и плачу я горькими слезами уже целую миску , а говорят: "Кот наплакал!"
kubiky: "Эй, лошадь, голову-то убери!!! Я тоже хочу посмотреть, чё там такое интересное!"
Тамара: SV kubiky
kubiky: Тамара "Чисто прибранная квартира и вкусный ужин" + никого нет (!!!) = значит гдето распродажа!!! Хозяева решили, что надо очередь с ночи за ПроПланом первыми занять...
Sandra Ber: kubiky
Тамара:
ангел :
ангел :
Soratnik: Тамара kubiky SV ангел КАКИЕ ВЫ МОЛОДЧАГИ!!!!!
Тамара: ангел
SV:
ангел :
ангел :
Тамара:
Sandra Ber: Тамара Томочка ! Один дома - это что-то !!!!
kubiky: Тамара Раз один дома - то надо и девченок пригласить... потанцуем!!!
Тамара: А даму надо угостить чашечкой кофе
kubiky: Главное - кофе много не пить с утра, иначе беда может приключиться...
SV:
SV:
ангел : Ой,спасибо всем Настроение приподняли с 5 утра,весь день летать буду!!!Спасибо Всем и темке! kubiky пишет: "Эй, лошадь, голову-то убери!!! Я тоже хочу посмотреть, чё там такое интересное!" Юра,а тут бы я подписала-ХОЧУ,ХОЧУ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но не могу.....
Абакумова: Спасибо, ребята, улыбнулась и пошла на работу!
Тамара:
nadejda08: Тамара! SV! kubiky! Спасибо Вам за прекрассное настроение! ЕЩЁ!
kubiky: Тамара Начальник продолжает прием...
kubiky: Дядя, дай попить!
Тамара:
kubiky: Мы от вискаря тащимся... а мы от стелек просто в хлам...
Тамара: А это с утра "после стелек"
kubiky: Тамара А что за кино? опять про Ксюшу? Точно страшное кино...
kubiky: Нее..., все-таки страшнее "Танцы на льду со звездами"
Абакумова: Тамара kubiky Браво!
POLO-umni:
keysushi: POLO-umni
venera: POLO-umni Сергей,супер!!!
Тамара: POLO-umni Про Ксюшу
SV: POLO-umni Похоже ,корова долго кормила "грудью"всю кошачью семью,окрас передался с молоком матери!
SV: Я читал ,читал,читал ,загрузился и упал..
Тамара:
Soratnik: Тамара SV kubiky УМОРИЛИ,братцы!!!
SV:
kubiky: Тамара А от такого словаря НЕ ПРОСТО зубы сведёт!!! А от скотоводческой ЛЕКСИКИ кариес просто отдыхает!!! Надо будет в Публичку сходить, интересно всетаки...
keysushi: SV ,Тамара ,kubiky
tin_val:
tin_val:
tin_val: А вот это фото мне особенно нравится!!!!!
Абарон: tin_val
Тамара: SV kubiky tin_val
tin_val: Продолжение...
tin_val: Продолжение следует...
Тамара: Алёна,здорово!!! А это швея-мотористка (в свободное от работы время-поэтесса)
keysushi: tin_val Очаровала Гувернантка.
Soratnik: ВСЕ В ДЕСЯТКУ!!! АКТЕР-ОТПАД!!!А ТАНЦОР?!А ГИПНОТИЗЁР?!! А УЖ"НЕ СМЕШИ МЕНЯ,МАРУСЯ.."....ВООБЩЕ ПРО НАС!!!! СПА(ХО-Хо!!)-СИ(ХИИИ-хи-ХИИИ)-БО(Охо-ху-ХАааа!!!) !!!
SV: tin_val Гимнаст- он же садовник. Ой,все морды хороши ! Посмеялась от души. Тамара "Ни дня без строчки"это уже и про нас.Ну, и подсели мы...Наркоманьё комповоё... до сих пор ржунимагу,как представила себе вот это: 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!
Абакумова: Тамара tin_val SV пишет: - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!
kubiky: SV Спасибо, очень впечатлительно!!!
kubiky: SV У меня есть история, правда длинная, называется "Провалился я как то в люк" Мы всем офисом неделю(!!!) ржали!!! Щас выложу и дам ссылку. НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ!!!! Не пожалеете!!!
kubiky: SV Абакумова Скачайте и наслаждайтесь!!! можете друзьям послать http://slil.ru/27271736
Тамара: SV kubiky Что бы на заправку больше не заезжать,нужно приобрести собачек
SV: kubiky Текли слезы,душил кашель.. До того: Транспортировка:
kubiky: Тамара SV Молодцы, что оценили! А история похоже не выдумана или чтото подобное наверное было может не в таком масштабе , просто реально себе ее представляешь!!! И тем смешнее становится!!! Ссылку повторю, чтобы другие не пропустили! http://slil.ru/27271736
Тамара:
kubiky: Тамара Хороша Пуговка!!!
Тамара: Юра,если хорошо кормить,то ещё и вот такое можно вырастить
kubiky: Тамара Только наверное не хомячка, а морскую свинку продавали!!!
Sandra Ber: ребята - вы просто супер !!!!!!!!!!!
tin_val: Продолжение:
tin_val:
Sandra Ber: Ещё !!!!!!
Тамара:
tin_val: Продолжение... Здесь ошибочка:читать ПОСУДОМОЙКИ!
kubiky: Медкомиссия: А этот.... "откосил"
SV: Как вы думаете ,кто кого спрашивает?
Тамара:
kubiky: SV Тамара Ворошиловский стрелок
SV: kubiky Никак не доедет до военкомата.. Из чебурахианы:
kubiky: SV "....Детям нужны телепузики" Щас будут "депрессарики"! (кризис всетаки на дворе)
kubiky:
Щербачева: kubiky Хорошие депрессарики
Абарон: kubiky Юрий,у нас Сибиряков разница три часа с Москвой, поэтому как ночь, вы всей дружной компанией нас смешитеSV Тамара ! Я смотрю уже пора смехотерапию начинать. А если без ВЫ просто молодцы!
Абакумова: kubiky SV Тамара Вы - просто неиссякаемый источник хорошего настроения!
Абарон: SV kubiky Тамара Я понимаю,что сегодня выходной! Но, завтра рабочий день и смехотерапия просто необходима.
Тамара:
Тамара:
kubiky: А слышимость то хорошая... Можно не гавкать = соседи все расскажут
Sandra Ber:
SV:
Абакумова: kubiky Тамара SV
SV:
kubiky: SV
SV:
kubiky: - Девушка, с вами можно познакомиться? (Ответ): - А может...?
Тамара:
kubiky: !!! Вот почему эта порода так называется!!!!
kubiky: Из переписки по аське: ххх: Уважаемый yyy ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая xxx! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Абакумова: kubiky
Тамара:
kubiky: Тамара Американцы говорят, что только они на Луне побывали = только "наши" пацаны их "обули" А колеса марсианам втюхали ...
SV: Таких не берут в космонавты !!!!
Тамара:
SV:
Soratnik: Тамара kubiky ОЙ!! СПАСИБО!!!
SV: "Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо " " В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. " Столкнулись лоб в лоб два крутых "Мерседеса".Пригляделась - не крутые.Всмятку! Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". - Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать? - Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут... - О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?? Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра… Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован. Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
Тамара:
SV:
Абакумова: kubiky SV Тамара
kubiky: SV Тамара В продолжение автомобильной темы... Задали вопрос на автофоруме и получили ответ (см. ниже)
Тамара:
kubiky: Эх, хозяин! Говорил тебе, купи новый аккумулятор!!!
kubiky:
kubiky: Фотосессия.....
Абакумова: kubiky
SV:
kubiky: SV
kubiky: Какой УЖАС!!! Неужто ЭТО МОИ??? Уже посинели!!!
Тамара:
kubiky: А я танцую... Дешево, но...
tin_val: Тамара,kubiky
Тамара:
tin_val: Тамара
Тамара:
Валентина: Кто спрашивал про чау-чау в Китае - ПОЖАЛУЙСТА - Фотографировала дочь сегодня днем в Пекине.
tin_val: Валентина ???????????????? Обалдеть можно!!!! Новая мода? Или грумминг по-китайски?
svetlight: Валентина Сделали из гордого чау обыкновенного пуделя.
Sandra Ber: Валентина svetlight пишет: Сделали из гордого чау обыкновенного пуделя. но зато гордого пуделя ! ------------------------------------------------------ А вообще, обратите внимание - красивый чау, по многим статьям
Тамара: Китайский чау симпатичный,а наши всё равно лучше!
Валентина: Sandra Ber пишет: красивый чау, по многим статьям Действительно очень расивый. А что до стрижки, то мы с дочой долго гадали - с какой это стати чау ТАК подстригли. У меня два варианта - хотят, чтобы ровно оброс к какой-то выставке или боятся грядущего жаркого лета. А дочка просто сказала -китайцы....
Тамара:
ulinta: Валентина а мне жалко китайского чау
CHAU-YuBek:
tin_val: CHAU-YuBek
CHAU-YuBek:
kubiky: CHAU-YuBek
Тамара: CHAU-YuBek Ваш кризис очень симпатичный!
SV: [
SV:
Тамара: Зимний вариант велосипеда
SV:
SV:
kubiky: SV Тамара Все СУПЕР!!!
kubiky: Сегодня пятница! Значит, ВПЕРЕД ЗА...
Тамара:
kubiky: CHAU-YuBek "Кризис в картинках" Продолжение... КРИЗИС В КАРТИНКАХ 2
Тамара: Ты кто? Я- белая горячка!
kubiky: Тамара пишет: Я- белая горячка!
SV:
Тамара:
Тамара:
SV:
SV:
kubiky: А я все равно: САМАЯ Красивая и такая загадочная!!!
Лариса М.:
SV: Лариса М.
SV:
SV:
Абакумова:
Абарон: Татьяна Ивановна! Первое впечатление,что это не зайчик,а пчелка МАЯ.
Абакумова: Абарон пишет: Первое впечатление,что это не зайчик,а пчелка МАЯ. У меня есть и другие фотки этой "пчелки", правда, для пчелки тяжеловато дитё
Абарон: Татьяна Ивановна! Это -чудо! Такая лапуся , посмеялась от души! Я думаю народу много посмеялось,только все такие пассивные- развлекаться любят, а добрый отзыв оставить лень.
Тамара: Абакумова Тут не пчёлка,а целый шмель.
Абакумова: А теперь дети и животные. Пусть те, кто сомневается, можно ли иметь собаку или кошку, если в доме маленький ребенок, посмотрят.
kubiky: Абакумова А это актуально (для тех кто щас на работе ): (час то опять украли!!!!)
kubiky: В продолжение темы... А это - ОНО САМОЕ!!!!
kubiky: АНТИКРИЗИСНАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ (ЧАСТЬ 1) Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат. Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные yши, из попы кровь. Отзывается на кличкy Счастливчик. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Грyппа зоофилов снимет зоофермy. Продам импортный бинокль. Цветной. Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти. Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр. Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка! НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный. Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки. Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно. Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 9.0) Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество! Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется. Пропала собака. Интим не предлагать! Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом. Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры. Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам баян на запчасти. Кyплю сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой. Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексyализма. Лечy горбатость. Обращаться в морг c 777. Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать. Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy. Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02. Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно. Продается иллюстрированное пособие по безработице. Меняю бензопилy на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников! Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер! Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска! Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Предлагаем новый вид yслyг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев. Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно! Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска. Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно! Даю yроки вождения. Моисей. Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486 Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
SV: СУБОРДИНАЦИЯ
keysushi: Ну вот, и настал пик экономического кризиса. Ксюша уже смирилась со всем, и теперь строит город любви в одиночку. Главная няня страны на светские тусовки теперь добирается на метро. Владимир Владимирович ушел из Белого дома, и теперь работает на заводе за станком. Любовь у Куценко кончилась, а морковь все еще растет. Эмигранты б**ть А Боярский открыл собственную ферму. Пусть говорят!!! Выходи, Алла! Нас Юлька ждет. Бегу, ребятушки, бегу! Эх... Не женская это работа, а что делать? А Владимир Вольфович Жириновский наконец-то начал говорить умные вещи. Взято на просторах интернета.
kubiky: keysushi А где же Галкин??? щас буду искать... (он на базаре торгует огурцами)
ангел : kubiky Тамара keysushi ЗДОРОВО!!!!!!!!!! Жаль,что все эти герои не побудут в этих шкурах....,а то узнали бы по чем фунт лиха SV-Светлана,здорово подмечено!!!!!Спасибо....долго у меня на лице улыбка была....от души -благодарю!!!!!!!!!!!! Абакумова Татьяна Ивановна,какой замечательный малыш.....и как ему идет этот костюмчик!!!Глаз и сердце радует!!!! А фотки,с детьми наших любимцев,просто великолепны....!!!!!!!!!!!!Спасибо!!!!!
ангел : А это можно и знакомым и друзьям отправить!!!!!!!!!
kubiky: ангел Классные шимпанзе!
Абакумова: kubiky SV keysushi ангел
Дужак: Зашла на эту тему и не смогла оторваться не прочитав все странички ! Огромное спасибо за чудесный юмор !!! ЗДОРОВО !!!!!
kubiky: Дужак Заходите почаще!!!
Тамара: SV keysushi ангел kubiky Спасибки! Повеселили По мне ещё не соскучились?
SV:
SV: Тамара Томочка,соскучились! Редиску,репку сеяла,зайцев гоняла?
kubiky: SV
SV: kubiky Юра,лови шоколадку
Тамара: SV Светик,наладят до конца комп и я сразу же к вам присоединюсь. Пока только могу писАть
kubiky: SV Спасибо, вкусная шоколадка!!!! А это уш(ж)астик (типа колобок) на ночь!!!
Абакумова: Тамара Соскучились-соскучились!!! Ждем! SV kubiky Как всегда, супер!
kubiky: keysushi пишет: Ну вот, и настал пик экономического кризиса. Нашёл наконецто Галкина на базаре...
SV: keysushi пишет: цитата: Ну вот, и настал пик экономического кризиса. НАШ ПРОВОДНИК
Тамара: kubiky пишет: Нашёл наконецто Галкина на базаре Юр,ты сам его там фоткал? SV пишет: НАШ ПРОВОДНИК Светик,с таким проводником мы далекоооо уедем.
kubiky: Тамара пишет: Светик,с таким проводником мы далекоооо уедем Особенно в 13 ВАГОНЕ!!! (см. фото)
SV:
Абакумова: Тамара kubiky SV Наконец-то наша троица в полном составе!
kubiky: Абакумова пишет: Наконец-то наша троица в полном составе!
kubiky:
Тамара: SV А ещё вас ждёт на отдыхе,весёлый серфинг...
SV:
Тамара:
kubiky: Скоро субботники по стране пойдут, так что уважаем труд уборщиц, ИНАЧЕ... А здесь просто БАХИЛОМАНИЯ!!!
Тамара:
SV: " Берегите ноги,это ваше лицо"
kubiky: SV пишет: Берегите ноги,это ваше лицо
Тамара: SV В таких ботиках надо на карнавал!
SV: Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня токо 300 есть : - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал ! 70 с лишним лет Коммунистическая Партия героически защищали мужиков от шоппинга...
SV: ....а теперь по пивку и и за рыбкой....
Тамара:
SV: Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.
kubiky: Диктор: - У нас в дальнейшей программе произошли НЕБОЛЬШИЕ изменения: вместо обещанной встречи с яхтсменом Федором Конюховым мы вам предложим интервью с конюхом Федором!
SV: Буль, дог!" - сказал Герасим. " Совсем не мой!" - подумала Му-му.
Абакумова: Ребята, вы неиссякаемы! Спасибо за позитив!
kubiky: SV
keysushi: А так вот аккуратно и нежно обращается полуторагодовая хозяйка со взрослой сукой чиха. ...и со щенком чиха... Но ГОРЕ тому чиху, который посмеет ослушаться свою маленькую хозяйку. Фото размещены с позволения хозяйки. Во время съёмок ни одно живое существо не пострадало.
kubiky: "Хороша у бабы Нюры бражка! Мы то привыкшие, а этот сразу видно: не нашенский, от одного стакана сразу в "мясо"!!!"
Абакумова: keysushi kubiky
ангел : kubiky SV Тамара не помню......было или нет...,но не грех и повториться....
ангел : keysushi
kubiky: Споём? "... Прощай, любимый город! Уходим завтра в море!"
SV:
kubiky: ЧТО ЭТО??? ТИПА "СОЛЬ ДЛЯ ВАННОЙ"??? ТЫ ЧЕ НАСЫПАЛ??? Совсем у хозяина с головой беда!!!
Тамара:
SV: Реальная История в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама." Маршрутка "продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота. Ещё история в маршрутке. Москва. Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Всё это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду... и еще через остановку выдала: Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое- что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу- расскажу. Я кое -что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Все "легли" от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ,ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
рисмет: SV
kubiky: SV
Андрей и Камелия: SV под столом и это еще утро)))))
Тамара: SV Светик!
SV: ПАРИЧОК??
kubiky: Классика...
рисмет: kubiky
almazchow:
Абарон: SV
Лилия Матвеенко: Люблю я этот раздел - думаю рассказик тоже можно поставить - рассказик с другого форума с раздела - Честно потырено Неделя без жены Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени. Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" . Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени. Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном. Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло. Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой
Sandra Ber: Лилия Матвеенко пишет: Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой
Абарон: Лилия Матвеенко
альфира: Девки!Ну нельзя же так!Наржалась до икоты.Настроения-на неделю!Спасибо!
SV: Лилия Матвеенко "Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой " В театр бы сходил.... ЕСЛИ,,,, 1. Если четвертый день не хочется работать, значит сегодня четверг . 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
полная версия страницы