Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
keysushi: ...Удивительные СХОДСТВА.... ))) жесть же....ну...но тааак похож...
Лавстори: keysushi ...Удивительные СХОДСТВА.... )))
Эльвира: keysushi о-бал-деть!!!! А ведь и правда, у некоторых сходства поразитеьные!
5i-gorsk: keysushi , девочки....
ulinta:
5i-gorsk: Немного позитивного .........
Лавстори: Уральские Пельмени:" Мне нада нубук"! http://video.online.ua/121783/
kubiky: Новый журнал для рукодельниц:
Из Сурского края: kubiky Класс
Из Сурского края: Гусинный забег интересно, куда это они так несутся Пингвинчики
5i-gorsk:
5i-gorsk:
5i-gorsk:
ИОНОВА : потрясающая фотография !!!!!!! взяла с Одноклассников..... называется - ЭМОЦИИ !
Лариса М.: keysushi пишет: ...Удивительные СХОДСТВА.... ))) Сходства потрясающие
5i-gorsk: Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? ..................................................................................................................... Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна ....................................................................................................................... Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу! ) всего пять! ....................................................................................................................... На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: - Сколько дают за убийство? - 25 лет. - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен! ........................................................................................................................ Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад! ........................................................................................................................ Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? .........................................................................................................................
5i-gorsk: Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной! " ......................................................................................................................................... Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ. ......................................................................................................................................... Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? - Тсссс! Hачальство услышит! ....................................................................................................................... Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею! И. Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.... ...................................................................................................................... Монашки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу с вопросом. - Это, сестры мои, херомантия. ..................................................................................................................... В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. ...................................................................................................................... В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает: - Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.
Новикова Марина: СобралИсь,как-то,вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдребадан и в дымЫ! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж,замётано. Водки купили. Но не знают,где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда,всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может,кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны,как халабудры, Заявились,буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась!Вся в грязи,как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты,Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся...За что?! Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж,в земле,как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана,косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы"...
Новикова Марина: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву** Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Ответ Иртеньеву от лица мужчины (автора не знаю): В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой* Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, Нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые Александр Женщины лучше относятся к флирту. Сорок процентов игривы, как лани. Десять готовы хоть к сексу, хоть к вирту, Это, уверен, Вы знаете сами. Те шестьдесят, что остались за скобкой, Ходят маршрутом от дома к работе. Смотрят на первых с улыбкою робкой? Имя им жуткое, страшное – тёти. Четверть из них носит брюки, балетки, Большая часть со спины, как мужчина. В этой когорте счастливые редки. Слишком бесполые – в этом причина. Треть прочитавших не поняли сути. Треть рассердились на рифмы до жути. Треть улыбнулась на коммент в ответ. Ланнне отдельный поклон и привет)) Сергей Ивловский Думал - забыли про пр0центы эти. Не-ет - не бывать совершенству на свете! Пусть не пришла в наш колхоз разнарядка Кто-то - да встроит всех по порядку! Ответ всем Что толку нам сравнивать эти проценты? Давайте не будем играть в обзывалки.. Жизнь, безусловно, расставит акценты Никак не взирая на все эти свалки.. Для всех не секрет что бывают и дуры, И дураки так же часто бывают. Гомонастроенные натуры, Пьянь, блуд и прочие нас окружают.. Только одно мне хотелось ответить Главное в том, разрешите заметить, Чтоб женщина женщиною была бы И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой... Пародия (Сергей Хомяков): Выбор, похоже, не прост и обратный. Нужен к проблеме подход деликатный: Вследствие низкой духовной культуры, Умных уже разобрали ведь дуры. С невозмутимыми - все психопатки. На идиоток политики падки… … Радуясь, что никому не достались, Десять процентов тихо спивались. Еще пародия Носят мужчины плащи и фуфайки И равнодушны к проблемам гламура. 10% из них – попрошайки, 30 – тупицы, 13 – ментура, 10 – мужланы, 11 – геи, А 25 – куча вредных привычек… Что там осталось? Процент? Не лелею С ним повстречаться надежды я лично… ЗЫ: Естественно, что цифры от балды, И в жизни (честно!) думаю иначе я, Но Игоря Иртеньева труды Меня на эту чепуху подначили… Valentin А половина из них-наши мамы Те, что до смерти нас любят упрямо Четверть любимых, подруг и коллег Трудно представить ведь нас без их всех 20 % еще наши дочки Можно бы было поставить и точку Вспомнить возможно ль всех остальных? В клиниках среди больных и кривых Тратящих нервы последние в школе Всех не упомнишь. А надо ли боле?
Анжелика: Новикова Марина Сколько людей, столько и мнений! Всё расставлено по местам. Но давайте не забывать ГЛАВНОЕ! ВЕСНА!!! ОБОСТРЕНИЕ!
полная версия страницы