Форум » Брызги шампанского » Давайте улыбнёмся (продолжение) » Ответить
Давайте улыбнёмся (продолжение)
Тамара:
5i-gorsk: У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: - Соня, ты почему так долго не отвечала? - Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира. раздел .................................................................................................................... Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. ..................................................................................................................... Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму ........................................................................................................................... На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. .................................................................................................................. Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
keysushi: ...дооожили... Приключения какашки и бонусик еще..тож на эту темку... Маленькая книжка о какашках
ИОНОВА : жесть)))))))))))))))))))))) ну прям писАть больше не о чем!!!!)))))) скоро доживем до многотомника -" Жизнь и приключения старого го..." """)))))
DochiMacho: Да уж! Постмодерновый шедевр.... Не удивительно, но противно...
Новикова Марина: ПОНИМАЕШЬ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА :) 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа; 9 - суперклей клеит действительно все; 10 - пожарная приезжает за 10 минут.
Новикова Марина: Эту историю потырила из интернета,не знаю кто автор и хозяин этой пташки -Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Из Сурского края: Новикова Марина Супер!!! Новикова Марина пишет: А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. Вообще красава!!!
ксюша:
Из Сурского края: Ксюшка, я такую статью читала, это было что то, был такой ржач у нас дома, смеялись все от души
Из Сурского края: Для отличного настроения - Мам купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну маааам, ну хотя бы чихуахуёныша....) Изменяла...Изменяю...И буду Изменять...свою жизнь в лучшую сторону!!!)))) Думаешь будешь моим парнем...? Наивный...Мужем как минимум!!! "И совсем мы-женщины не злопамятны"- думала я, размазывая клей "МОМЕНТ" по его трусам... Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю.... Хуже будет!!! Стоят голые мальчик и девочка. девочка: - дай потрогать. мальчик: - не, не дам, у себя вон уже оторвала Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе Чем дальше от понедельника, тем добрее утро. - Любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай какую..., начинается на О плюс 2 буквы....? - Ауди, что ли...? Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: «НЕ ПОПАЛИ!!!» "А чего мне бояться?" - сказала Красная Шапочка."Лес знаю, секс люблю", В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли. Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости... В булочной: - Девушка, у вас хлеб свежий? - Не знаю, я только неделю работаю. -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!! Самый бесполезный человек на земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег ! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. Тысячи лохнесов верят в какое-то чудовище... У России и Африки общая проблема — сушняк... Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!! Исписала туалетную бумагу твоим именем...теперь ходить в туалет намного приятнее... Это только мы, когда прощаемся, говорим "ДАВАЙ". Не смотри,что я маленькая,худенькая... У меня левый-коронный,правый-похоронный Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. РАЗБИЛА 5 ЧАШКУ ЗА НЕДЕЛЮ...ЭТО Ж КАКОЕ СЧАСТЬЕ КО МНЕ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ...!? Встречаются две утки. Одна говорит: -Кря-кря! Вторая: -Блин, тоже самое хотела сказать! НА СВЕТЕ МНОГО ЧУЖИХ НЕРВОВ. НЕЗАЧЕМ ТРЕПАТЬ СВОИ Белый лебедь,белый пух не влюбляйся сразу в двух. Плюнь на эту фразу и люби трёх сразу
ИОНОВА : нагло "потырила" на Одноклассниках)))))) ........................................... ............................... НЕ МОЕ))) 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своеготела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте! ) 5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
keysushi: ...50 мыслей малышей... Если бы у грудных детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Абакумова: Невозможно не улыбнуться <http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html>
Из Сурского края: Абакумова Класс!!!
Sandra Ber: Таня, это что-то супер особенное ! Просто восторг ! Спасибо
Олег: Как говорится - будьте осторожны со своими желаниями ...
keysushi: *** 13 медведей, марихуана и 38 дублей
Лилия: keysushi
ИОНОВА : опять стырино с одноклассников))))))))))) это как раз к Празднику семьи, верности и любви))))))) ".....Я проснулся и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ )))))))...."
keysushi: Это нечто!!!!!! Бульдог-экстремал.
полная версия страницы